Que verdad es...
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino
gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con
mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen con el agua y los jerséis de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto"Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios
cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de
Inicio?
--
Hay dos tipos de moteros: los que se han caido y los que se van a caer
Que verdad es...
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soycarlo15
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soycarlo15
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Una de Walt Disney
Hercules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.
Hercules dice: "Sabeis, todos dicen que soy el mortal mas fuerte de la tierra, pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa muchisimo."
Blancanieves dice: "Tienes razon, todos dicen que soy la mas bella, pero como puedo estar segura?
Quasimodo contesta: "Si, y yo supuestamente soy la persona mas fea del mundo!"
De repente Blancanieves tiene una idea: "Mirar chicos, tengo la respuesta.
Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."
Al dia siguiente se encuentran en un restaurante del centro.
Hercules dice: "Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el mas fuerte."
Blancanieves dice: "Yo tambien hable con el y me dijo que realmente soy la mas bella."
Quasimodo cabizbajo dice: "Quien coño es la Duquesa de Alba??"
Hercules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.
Hercules dice: "Sabeis, todos dicen que soy el mortal mas fuerte de la tierra, pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa muchisimo."
Blancanieves dice: "Tienes razon, todos dicen que soy la mas bella, pero como puedo estar segura?
Quasimodo contesta: "Si, y yo supuestamente soy la persona mas fea del mundo!"
De repente Blancanieves tiene una idea: "Mirar chicos, tengo la respuesta.
Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."
Al dia siguiente se encuentran en un restaurante del centro.
Hercules dice: "Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el mas fuerte."
Blancanieves dice: "Yo tambien hable con el y me dijo que realmente soy la mas bella."
Quasimodo cabizbajo dice: "Quien coño es la Duquesa de Alba??"
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soycarlo15
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Jaimito le escribe a Jesús:
Querido Niñito Jesús: me he portado muy bien en este año y quiero que, por favor y si es posible, me traigas una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido,rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús creo que me he portado Bien este año, por favor traeme una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús:
NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él,penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Atentamente, Jaimito.
Querido Niñito Jesús: me he portado muy bien en este año y quiero que, por favor y si es posible, me traigas una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido,rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús creo que me he portado Bien este año, por favor traeme una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús:
NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él,penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Atentamente, Jaimito.
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soycarlo15
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Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma exita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
¿Quien tiene catarro, dolor de cabeza...? yo toy dispuesto a ayudaros chicas
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma exita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
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soycarlo15
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Leyes
°Ley de Murphy: Si algo puede salir mal, saldrá mal
°Ley de Bush: Si algo sale mal, está la CNN para desmentir
Leyes de Bush:
"Los Estados sean Unidos porque esa es la ley primera, si entre ellos pelean ¿quien devora a los de afuera?
" Toda intervención militar estadounidense persigue fines humanitarios y altruistas." " Toda respuesta es inhumana y cruenta"
Ley de Gravedad según Bush:
"Todo misil tiende a caer"
Ley de Rumsfeld y Myers:
"El fin justifica los medios, incluido el Medio Oriente"
Ley de Aznar:
"Podemos acabar con Medio Oriente, pero ¿qué hay de la otra mitad?
Lema de Bush:
"Terrorista no es quien puede, sino quien quiero"
Principio de Bush:
"En toda guerra conviene eliminar inocentes y matar algun soldado del propio bando, cometer errores nos hace humanos"
Corolarios de Colin Powell:
"Si en un bombardeo no hay que lamentar víctimas civiles, es que algo ha salido mal"
"No hay proyectiles mal dirigidos, lo que hay es gente en lugar indebido"
Excusa de Bush:
"No hay mal que por Blair no venga"
Axioma de Bush:
"Cuando todo lo demás falle, firme la paz"
°Ley de Murphy: Si algo puede salir mal, saldrá mal
°Ley de Bush: Si algo sale mal, está la CNN para desmentir
Leyes de Bush:
"Los Estados sean Unidos porque esa es la ley primera, si entre ellos pelean ¿quien devora a los de afuera?
" Toda intervención militar estadounidense persigue fines humanitarios y altruistas." " Toda respuesta es inhumana y cruenta"
Ley de Gravedad según Bush:
"Todo misil tiende a caer"
Ley de Rumsfeld y Myers:
"El fin justifica los medios, incluido el Medio Oriente"
Ley de Aznar:
"Podemos acabar con Medio Oriente, pero ¿qué hay de la otra mitad?
Lema de Bush:
"Terrorista no es quien puede, sino quien quiero"
Principio de Bush:
"En toda guerra conviene eliminar inocentes y matar algun soldado del propio bando, cometer errores nos hace humanos"
Corolarios de Colin Powell:
"Si en un bombardeo no hay que lamentar víctimas civiles, es que algo ha salido mal"
"No hay proyectiles mal dirigidos, lo que hay es gente en lugar indebido"
Excusa de Bush:
"No hay mal que por Blair no venga"
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Re: Que verdad es...
soycarlo15 escribió:Que verdad es...
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ----> yo puedo!XD
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino
gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavavajillas está hecho con limones naturales?
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-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ....
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con
mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
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-¿Por qué las ovejas no encogen con el agua y los jerséis de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto"Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios
cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
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-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
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Hay dos tipos de moteros: los que se han caido y los que se van a caer
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Tipos de Mocos
Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.
Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.
Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
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