Todo lo que no tenga que ver con la Unión Deportiva Las Palmas en esta sección. Recordamos que existe una sección de OFF-TOPIC de Deportes para hablar de cualquier modalidad deportiva; y un OFF-TOPIC de Política
Poder_Canario escribió:Voy a contar dos chistes malisimos que me contaron xDDD... De tan malos que son hacen gracia.
1) Dice que entró 1 negro con un sapo en la cabeza a la consulta del medico.
El medico sorprendido, le preguntó:
¿Qué le pasa?
Nada, doctor, que tengo un negro pegado a los huevos.
ES MALISIMO!!! JAJAJAJA
Este es viejo pero version canario.
2)Dice que van dos canarios hablando por la calle a su bola y le dice el uno al otro:
·Chacho tu, simplon. Mira a ver jodio, que tienes un pelo en la lengua.
·Vasss loco, fuerte asco bicho. No se de que coño será.
¿ por que los gomeros ponen el ordenador el la ventana ? para abrir el window
A que no saben como estornuda un tomate? Ketchuppp !!!
Gallinita,Gallinita, que cuidas a tus polluelos........Cómo no los voy a cuidar si cada uno me cuesta un huevo!!!
Un negro,una canario y un chicharrero están en la sala de paritorio y sale el médico.
Lo sentimos pero por error,no sabemos quien es el hijo de quien,entró el canario y salio con el bebe negro,y dice oiga!! ese es imposible que sea suyo.
Dice él prefiero este que equivocarme y coger al chicharrero.
Un tipo va a la tienda y le dice al tendero: "deme un bote de Colón".
El tendero le dice: "¿Ultra?".
Y el tipo contesta: "¡Tendero, cabrón, un bote de Colón!".
Tocan ala puerta y abre la niña:
-Mama¡(asustada) en la puerta hay unos extraterrestes¡
-¿Como que unos extraterrestres hija???
-Si mama, dicen que son del planeta de Agostini!
¡¡¡mamá, mamá, en el cole me dicen mariquita¡¡¡
-y tu porque no les pegas-
!!hayyy, es que son tan guaposs¡¡
¡¡mamá, mamá... es verdad que los muertos se combierten en polvo?
-si hijo-
!jolim, la de muertos que hay bajo la cama¡¡
Un niño a su madre:
Mamá, mamá ¿los peitos pesan?
No hijo ¿por qué?
Porque entonces me he cagao.
¿ Como se dice ministro de trabajo en japones?
Tusudas Yocomo
¿ Como se dice pelo sucio en chino?
chinchampu
Un día en clase de inglés, le pregunta el profe a los alumnos.
Profe: Sarita, dime una frase con la palabra "Open".
Sarita: Open the window.
Profe: Muy bien, ahora tu Laura.
Laura: Open the door.
Profe: Bien, ahora tu Josito (el más pasota de la clase)
Josito: Open-dejúuo
Llega un hombre muy temprano a su casa y encuentra a su mujer desnuda en la cama respirando muy rapida y con la cara blanca, el marido le pregunta. que te pasa? ella dice tengo un dolor en el pecho que no puedo respirar, un infarto dijo el hombre! voy a llamar a una ambulancia, sale del dormitorio y se encuentra con su hijo de unos tres años, el niño dice PAPA COCO... COCO PAPA EN EL ROPERO! el hombre va al ropero lo abre y se encuentra con su mejor amigo desnudo y dice:
me cago en la madre que te pario, mi mujer con un infarto y tu asustando al niño...
Dos vecinos que se encuentran:
ANTONIO, Hola Pepe, que me enteré que tu hijo es gay, lo siento
PEPE: A mi no me importa, es buena gente, y tiene carrera
ANTONIO: Y sabes que tiene fama de estar con muchos hombres
PEPE: Eso es la envidia de la gente, porque tiene un buen trabajo, un chalet y un buen coche.
ANTONIO: Veo que pa tu edad eres muy liberal, eso está bien, te felicito pepillo, (Antonio le da una palmadita en la espalda y se va)
PEPE: Por cierto Antonio, dile a tu hijo que deje en paz al mio, que no es su tipo.
***Un avión en el que iban el piloto (que era canarión), otro pasajero también canarión, un chicharrero, un cura y un hippie.
En esto que el avión empieza a caer en picado y el piloto avisa de que sólo tienen CUATRO paracaídas.
El canarión se hace dueño de la situación y le dice al cura:
-Padre, salte usted y cuando llegue abajo rece por nosotros...el cura se tira y se salva.
Le dice el canarión al hippie:
-Chaval, a ti te queda mucha vida por delante, salta y disfrútala...el hippie se tira y se salva.
Continúa el canarión con el chicha:
-Mira chicha, para que se acaben todas esas boberías del pique entre islas, salta y cuando llegues abajo di que te salvo un canarión...el chicha se tira y el piloto se echa las manos a la cabeza y le dice al otro canarión...chacho!!! estás loco???
Y le contesta el canarión:
-Calla, calla, toma tu paracaidas y salta, que al chicharrero le he dao la mochila del hippie...!!!!
Suegra en Griego: STORVAS
Beso en Ruso: VOKA CON VOKA
Mechero en Japones: SAKA YAMAS
Flaco en Japones: YONO KOMO
Beso en Turco: MOHA LAHETA
Suegra en Aleman: LINCHELA
Beso en Ingles: TOMORROW contra mi MORROW
Camion de basura en Portugues:
CARRU DU MIERDA
Bigote en Italiano: TRAPOLINI DI MOCO
¿Cómo se llama la monja más fuerte del mundo...?
Sor Senaguer...
¿porque los gomeros ponen hielo encima del televisor? para congelar la imagen
Una empresa importante estaba haciendo selección de personal pero era imprescindible que hablaran inglés.
El encargado de personal le pregunta a un aspirante al puesto:
- Cuántas "T" hay en Indiana Jones? Y se le queda mirando a ver si realmente sabe inglés
Y le contesta:
- Doce.
- Pero chacho, de donde sacas eso si no tiene ninguna
- Cómo que no. Y se pone a tararear:
TiTiriTi, TiTirííí... TiTiriTííí...TiTiriTiTí
Un matrimonio llevaba veinte años casados y cada vez que tenían relaciones sexuales, el marido apagaba la luz y nunca la encedía. La mujer, mosqueada, decide un día en medio del ajetreo encender la luz y cuál es su sorpresa que ve que el marido usaba un enorme consolador para poder satisfacerla:
- Pero eres un asqueroso, impotente, poco hombre.... esto no se hace. Dame una explicación ahora mismo de esta guarrada.
El marido se le queda mirando y tan tranquilo le contesta:
- De acuerdo, yo te explico lo del juguetito y tu me explicas lo de los tres hijos que tenemos.
El hijo a una mamá embarazada....
Mamá porque tienes la barriguita tan grande y redondita?????
Porque he bebido mucha muchísima agua...
aaaaaaaaaaaaaaaa....saca a miheramnito de ahí k se va ahogá
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
¿Qué le dijo una serpiente a otra?
¡Eres una arrastrada!
Era Manolo y le dice a Venancio:
Venancio, Venancio te invito a una fiesta de quince años.
Y Venancio contesta:
Sí, pero yo me regreso a los tres meses.
Van dos tomates por la carretera, le dice uno a otro, CUIDADO!!! q? PLOF!!
Un tomate en la barada del bus, llega una pera y le dice:
- Hace mucho que espera?
- No, siempre he sido tomatito.
Dos globos por el desierto, le dice uno a otro, cuidado con el captuss!!!! q captussssssssssssss?
Tiraos a la mar, y la mar se quedo preñada.
Comeros la tortilla de patata, y el pobre señor patata se quedo sin tortilla.
No jugueis con nadie, y nadie se quedo sin amigos.
Nadie es perfecto:
Fdo: Nadie
Vamos a hacernos una foto sin flash, y flash se fue cabreado.
Subir las velaaas y los de abajo se quedaron sin luz.
Poneros el jersey de rallas y rallas murio de frio.
Dos novios en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
-Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
-Ni yo San José.
Pero a qué hemos venido aquí ¿a montar un Belén o qué?
Le dice la mujer al marido.
-¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
Le dice el marido a la mujer.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?
Llega el esposo a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
-¡Mi amor! ¿Qué estás haciendo?
Y ella le responde:
-Es que tocó timbre y me preguntó: "¿No tiene nada que su esposo no use?"
Un señor acude al medico diciendole que tenia un problema con sus huevos, y el medico le dijo que habria que operar poniendole un huevo de madera y otro de hierro, asi lo hizo, le opera, y el hombre pregunta si podria tener relaciones sexuales con normalidad, a lo que el medico afirma, pasan los años y el medico se encuentra con el sr:
Medico: Holaa Pepee que tal todo? que tal despues de la operacion y eso?
Pepe: Mu bieeen mu bieeen, tuve dos niñoos y todo.
Medico: Anda me alegroo, y que tal?
Pepe: Bien bien, pinocho esta en la escuela y robocop trabajando.
Esto es un matrimonio de chinos ya mayorcetes y le dice la mujer:
- cari...hace tiempo q no hacemos nada nuevo en la cama
-buffff....y que kieres q hagamos a ver??
-mmmmm no se....un 69!!
- SE PUEDE SABER PARA Q COÑO KIERES AHORA UN POLLO CON ALMENDRAS??
Universitario escribió:Esto es un matrimonio de chinos ya mayorcetes y le dice la mujer:
- cari...hace tiempo q no hacemos nada nuevo en la cama
-buffff....y que kieres q hagamos a ver??
-mmmmm no se....un 69!!
- SE PUEDE SABER PARA Q COÑO KIERES AHORA UN POLLO CON ALMENDRAS??
Dos abonados del Tete, el día del derbi en el Gran Canaria, se encuentran una cartera en los alrededores tirada, pero no tenía nada de dinero ni de valor, sino solo facturas; entonces, uno dice al otro:
Balompédico escribió:Dos abonados del Tete, el día del derbi en el Gran Canaria, se encuentran una cartera en los alrededores tirada, pero no tenía nada de dinero ni de valor, sino solo facturas; entonces, uno dice al otro:
- Y ahora, ¿qué hacemos con esto?
El otro le responde:
- Nada, irlas pagando poco a poco.
¡¡Que bueno !!
No sólo por la connotación chicharrera, sino por el chiste en sí...
Balompédico escribió:Dos abonados del Tete, el día del derbi en el Gran Canaria, se encuentran una cartera en los alrededores tirada, pero no tenía nada de dinero ni de valor, sino solo facturas; entonces, uno dice al otro:
- Y ahora, ¿qué hacemos con esto?
El otro le responde:
- Nada, irlas pagando poco a poco.
¡¡Que bueno !!
No sólo por la connotación chicharrera, sino por el chiste en sí...
Universitario escribió:Esto es un matrimonio de chinos ya mayorcetes y le dice la mujer:
- cari...hace tiempo q no hacemos nada nuevo en la cama
-buffff....y que kieres q hagamos a ver??
-mmmmm no se....un 69!!
- SE PUEDE SABER PARA Q COÑO KIERES AHORA UN POLLO CON ALMENDRAS??
No lo pillo..
Anímate a leerlo otra vez detenidamente, espero que lo pilles,
Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España? Las respuestas han sido: