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Toro amarillo escribió:¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?¿
-Torontontero
By: Arguiñano

Estos son los mejores, los más sencillos y tontos. jajajaja

PD: el Arguiñano es un experto en este tipo de chistes.

Saben que pasa en la Gomera de 5 a 6?
-Una hora.

-Por que los gomeros cuando entran en el Corte Ingles lo hacen de puntillas?
-Porque en la entrada hay un cartel que dice: "No se admiten talones"

Un marinero ensen~ando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tio, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola. Y si te das con agua, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.

D: D: D: D:

La_Cantera escribió:Un marinero ensen~ando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tio, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola. Y si te das con agua, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.

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este es fleje conocido, pero me parto cada vez que me acuerdo:
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús
espera en la puerta y llega el primero:

- ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ...
Entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"...
"Traigo Marihuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa".

Knock, knock,... -
"¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"...
Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡Al F.B.I cabrones!, ¡Todos contra la pared!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

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Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
-Lo sentimos, no aceptamos profesionales.

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Habia una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decia: ...Continuará.


D:

porque ponen los gomeros cebollas en la carretera ?
Porque es wena pa la circulacion jajajajaja D: D: D: D: D: D:

Dice que esta un negro por la playa caminando con su hijo y le dice el chiquillo al padre:
-Hijo: Papi puedo jugar con tu chibichanga?
-Padre: Si hijo pero no te vayas muy lejos. D:

- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?

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Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!


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Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!


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¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko



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Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?



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Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?


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Dos amigos discuten qué es mejor, si el fútbol o los toros:
- Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Hombre, y que se quiten los toros también...


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¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.


son la ostia todos me he reido un cacho.. weno ^^

Bueno el chiste que voy a contar, esta basado en hechos reales, mas que un chiste es una anecdota graciosa, pero algunos lo han convertido en chiste y ocurrio hace mucho tiempo, en un partido entre el Real Murcia y nuesta querida UD Las Palmas. Para el que no lo sepa el campo del Murcia (La Condomina) está al lado de la plaza de toros de la ciudad ( lo pueden ver en un post que se abrio hace poco sobre los estadios de 2º Division). Pues nada dicen que un defensa amarillo despejo un balon con tanta fuerza, que la pelota acabo en la plaza de toros, entonces el encargado de campo del Murcia, un tal Angelito, que tenia fama de bruto y tosco, fue lanzado a buscar la pelota a la plaza de toros, pero el securita que estaba alli vigilando el recinto taurino, no le dejo pasar, porque tenia instrucciones de prohibir la entrada a cualquier persona ajena al recinto. Entonces el Angelito se cogio tal rebote, que le dijo al securita ¿ah...si? ¿con qué con esas a mi? ¿no quiere usted devolverme el balon?, ¡Pues le digo a usted una cosa: de aqui en adelante, cuando caiga un toro al campo, tampoco se lo devuelvo! D: D:

Ola? Eso es verdad o que? D:

Ka$* escribió:Ola? Eso es verdad o que? D:

Si, si es verdadera la historia, eso es lo que cuentan. Ademas la historia aparece en el libro de la UD: Orgullo de una antigua herencia ( o algo asi). Y el chiste me lo conto un tio de mi madre (que ya tiene un par de años buenos), pero despues me explico la historia, de que paso de verdad y tal.

Pues es bastante curiosa esa historia

Angelito for president D:

Lo mejor fue cuando tambien Las Palmas-Murcia en el insular sallió Gomez con una pedazo de chopa y estaba en area y todos decian Fuera de juego D: D:

Uno de gomeros:

Esto es un gomero q va a Nueva York y se le acaba el tabaco, entonces decide ir a buscar un estanco pa comprarlo, y mientras tanto va pensando como pedir el tabaco. Llega al estanco y le dice a la muchacha: Hello, malboro cigarrettes.... La chica lo entiende y se agacha pa coger los cigarros y en esto se le escapó un peillo.... la chica se levanta como si nada y pone los cigarros en la mesa y le dice al gomero, two fifty ( tu fifte), y le dice el gomero, tu fiste, fiste tu, hedionda!!

jajajaja D: D: D: