... ¿¿ tu crees ke merece la pena ke te envenenes por el ??
Te dejo un relato ke copie de otro foro pa ke te relajes...
EL HIJOPUTA- Premio Novela Corta
EL HIJO PUTA
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé
que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
‘¿Qué quiere?’.
‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije
amablemente.
‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
había equivocado.
Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado
anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió
el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un hijoputa’,
y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
‘hijoputa’.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me
llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi
mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin
dejarle contestar le decía: ‘Eres un hijoputa’.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho
más relajado
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve
que dejar de llamar al ‘hijoputa’.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de
teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del
departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro
servicio de identificación de llamadas’.
‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana
saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy
lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la
plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió
en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a
gritar:
‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé
completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo
está lleno de ellos’.
Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de
atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra
plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me
acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente
le llamé y le dije:
- ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’
- ‘Sí, yo mismo’
- ‘¿Podría decirme donde puedo ver el coche?’
- ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la
Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está
aparcado justo enfrente de la casa’
- ‘¿Cómo se llama usted?’
– ‘Enrique Juárez’
- ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?’.
- ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.
- ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’
– ‘Si, claro’
- ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado
del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.
Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o
tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a
aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al
cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al
‘hijoputa I’:
- ‘Dígame’
- ‘Hola hijoputa’ – pero esta vez no colgué.
- ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’
- ‘Si, hijoputa’.
- ‘Deja ya de llamarme o…’
- ‘Noooooo’.
- ‘Si supiera quien eres te rompía la boca’, me dijo.
- ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en la calle Don Ramón de la Cruzesquina Montesa, en un bloque
amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so
hijoputa’
- ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya
puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’
- ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- ‘Dígame’
- ‘Hola hijoputa’ y no colgué.
- ‘Como te pille algún día…’
- ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’
- ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’
- ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa’ y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que
estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba
a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba
a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la
Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te
juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he
visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo
suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite
