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ahy va uno malo y un poco picante:

- Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.

que pasada !
El de Jesus y las drogas excelente. LLoré de risa.

Un ertzaina de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres ertzaina de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Dicen que Jesucristo era español ......... Porque tenía 33 años y aun vivía con sus padres jejejeje .


saludos.

Se ve una bolsa de pan de molde de casi 15 kilos. ¿Nombre del personaje de la pelicula?




Bimbo Bolsón

Un hombre sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y,
al sentarse, descubre a una mujer guapísima
que está entrando al avión.
Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡lotería!: se acomoda en el lugar de al lado...

Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas,
en los Estados Unidos.'

Traga saliva.
Aquí está una de las mujeres más hermosas
que ha visto en su vida, sentada a su lado
y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta,
le pregunta calmadamente
'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde.
'Hablo desde mi experiencia,
para desmitificar muchos leyendas sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica,
'Uno muy popular es que los afro americanos
son los hombres mejor dotados físicamente,
cuando en realidad son los indios navajos
los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es
que los franceses son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia,
en todas las categorías, son de origen canario...'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera se su nombre!'



'Pluma blanca', le responde.
'Pluma Blanca Papadopoulos,
pero como soy de La Gomera
mis amigos me llaman Yeray !!!

Pepe el gomero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares eligió unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advirtió: "Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros 5 días.
A lo que Pepe contestó: "no hay problema, no los voy a usar hasta el Domingo"



Se muere el marido de una de La Gomera y se acerca un amigo de la viuda:
-" Lo siento"
-" No, mejor déjalo acostado"



Se encuentran 2 gomeros, Pepe y Agapito, éste último llevaba un pingüino en la mano y Pepe le pregunta:
-Oye Agapito, ¿pero que haces con ese pingüino?
-Pues na, que me lo acabo de encontrar y no sé que hacer con él.
-Serás bruto jodio, ¿por que no lo llevas al Loro Parque?
-Hombre que buena idea, el Sábado mismo lo llevo.
El Domingo se vuelven a encontrar pero Agapito sigue con el pingüino por lo que Pepe extrañado le pregunta:
-¿Que ha pasado contigo mi niño, no me dijiste que llevarías al pingüino al Loro Parque?
-Claro que si lo llevé Pepe coño y nos hemos divertido tanto que el próximo Sábado tenemos pensado ir al circo.

Esto es una mujer que le estaba poniendo los cuernos al marido, de repente cuando estaban en plena faena, tocan a la puerta, y la mujer desesperada dice -¡escondete, que viene mi marido, venga deprisa!- y el otro va y se esconde en el armario, pero no se dio cuenta de que dejó los huevos fuera, y en eso que llega el marido y le pregunta:-¿Por qué estás sudando?, y el hombre sufriendo en silencio en el armario, y la mujer le contesta, es que por que hace calor y estoy mala de la cabeza, y en eso que el marido pasa al lado del armario y le pregunta: -¿María que son estás dos bolas que se ven fuera del armario? a lo que le contesta- son campanas de navidad, es que como me gustan tanto que me adelante, y el marido le pregunta- ¿Suenan? y la mujer le contesta: -prueba a ver. Entonces, va el hombre le pega una patada y no se oye nada, pero el pobre hombre estaba viendo las estrellas y cogió le pego otra más fuerte todavía pero nada de nada tampoco, entonces con toda su rabia le pegó dos paazos de patadas y se escuchó: TOLÓN TOLÓN y el pobre que estaba dentro del armario muerto del dolor, dijo -Tolón, Tolón, me cago en tu puta madre, jodio.

Esto es dos amigos que se despiden en el aeropuerto:

- Uno está en el avión y el otro está en el aeropuerto, y le dice el que está en el aeropuerto al del avión: lla- mamé, a lo que le contesta el del avión : Y yo también!!!

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.

Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor

cuando tienes jaquecas'

Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es

una cabra'

El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta

de que estoy hablando con la cabra'

jajajajajajja!!!!

Pues esto es un ingmigrante negro que va por la avenida de Las Canteras, cuando ve a un policia y le dice:

INMIGRANTE: - Policia, policia!! hace 3 días que no como!!

POLICIA: - ¿Hace 3 dias que no comes?
-Pues ya puedes tirar al agua, ya hiciste la digestión.

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

- ¿Por qué lloras, hijo?

- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los
experimentos de química.

- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

- ¿Colegio? ¿qué colegio?

Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!