El post de los chistes

Todo lo que no tenga que ver con la Unión Deportiva Las Palmas en esta sección. Recordamos que existe una sección de OFF-TOPIC de Deportes para hablar de cualquier modalidad deportiva; y un OFF-TOPIC de Política
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soycarlo15
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Mensaje por soycarlo15 »

Un chiste para empezar la mañana :D

* Bon día. Vengo a solicitar un crédito

* Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos. ¿Qué cantidad necesita?

* 1 Euro.

* ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

* ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!

* ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

* Bien, ¿qué plazo desea?

* Un mes.

* ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en un 5% . ¿Le conviene?

* Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

* ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

* ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

* ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

* ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡He encontrado parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es cierto que los catalanes sean agarrados, realmente SON UNOS EXCELENTES COMERCIANTES.
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konnito
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Mensaje por konnito »

Un negro por el desierto, caminando y en esto que caminando nota algo duro debajo de sus pies.

Escarba un poco y era la lampara y tal, la coje la frota un poco diciendo a ver si sale el mago, nada que sale el mago y le dice aver despues de tantas año ahi metido has hecho que salga, solo por eso te voy a conceder tres deseos.

El primero que quieres dice el negro quiero ser blanco
El segundo quiero tener mucha agua, mucha agua
El tercero quiero muchas mujeres encima mia.

Dice el mago ya esta eso es lo que quieres, dice el negro si esto es lo que quiero vale le deci el mago.

Hace el mago flasssss y lo conviertio un bide :lol: :lol: :lol: :lol:
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zipy
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Mensaje por zipy »

Se abre el telón y se ve a un dálmata dandole por culo a un hombre.
¿Cómo se llama la película?


*Siento un dálmata.
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soycarlo15
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Mensaje por soycarlo15 »

se abre el telón... se ve una bolsa de pan de molde de 40 kilos...
se cierra el telón...
como se llama el personaje???

Bimbo Bolson...
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jipyamarillo
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Mensaje por jipyamarillo »

Un niño japones llega a USA. Es el primer dia de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice:

- Empecemos repasando un poco de historia americana.

¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?

La clase se queda callada, excepto por Suzuki:

Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- 'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

-'Abraham Lincoln, 1863'.

La maestra, asombrada, les dice:

- 'Chicos, deberí­a darles verguenza. Suzuki, que es nuevo
en nuestro pais, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.

- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

- 'Voy a vomitar'.

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:

- 'Ya está bien, quien dijo eso?'

Y Suzuki dice:

- 'George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991'

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:

- 'Chupame esta!'.

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- 'Mierda, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:

-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.

- ¿Por que no te callas?

Y Suzuki responde:

- 'Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ!
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zipy
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Mensaje por zipy »

Llegan un chicharrero, un canarión y un gomero a un concurso y el presentador les dice que digan una palabra que contenga Hiper

Dice el Chicharrero: HiperDino
Dice el Canarión: HiperTrebol
Dice el Gomero: Ron

y le dice el presentador: Ron no contiene Hiper

a lo que le contesta: No poco, Ron Hipersicola
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RiverPlate
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Mensaje por RiverPlate »

zipy escribió:Se abre el telón y se ve a un dálmata dandole por culo a un hombre.
¿Cómo se llama la película?


*Siento un dálmata.

jajajajajajajaaja

Estos son los chistes "tontos" que más me hacen reír... :lol: :lol:
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soycarlo15
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Mensaje por soycarlo15 »

Se abre el telón, y aparece una niña con coletas tirando por la ventana bolsitas de TE de Hornimans a una vieja

Se cierra el telón, ¿¿como se llama la película??


Nena Da-con-te
otrointento
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Mensaje por otrointento »

Amigo de Manolo: Chacho Manolo busca ayuda para llevar ese armario que te vas a herniá
Manolo: ya está mi hermano dentro agarrando las perchas
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soycarlo15
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Mensaje por soycarlo15 »

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa.

Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...!

Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
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soycarlo15
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Mensaje por soycarlo15 »

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de consciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al
projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser
solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no
había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y
decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:



- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
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Mensaje por jipyamarillo »

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena?

- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

-Que juegas mañana a las 11:00
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Mensaje por EZP84 »

2 colegas hablando entre ellos y uno de ellos le pregunta a otro:

Juán:Oye,tu crees en el más allá?

Pepe:Como no voy a creer,si vivo en Melilla?
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Mensaje por jipyamarillo »

RECIÉN CASADOS...




EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!
.
.
.
.
.


25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA
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Mensaje por zipy »

Una profesora de educación secundaria en Tenerife, comenta en clase que
ella es del Tenerife, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo chicharrero. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose chicharreros, excepto un niño que estaba sentado en los últimos pupitres. La profesora mira al niño con sorpresa y le pregunta:

- ¿Dailos, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Tenerife, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del tfe, entonces ¿de qué equipo eres?

- De Las Palmas!! - respondió orgulloso el niño.

La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había
escuchado, exclamó:
- ¿Dailos, hijo mio? ¿qué pecado has cometido para ser de las Palmas?

El niño, muy sereno, respondió:
- Mi madre es de las Palmas, mi padre es de las Palmas, y mi hermana
también es seguidora de las Palmas. Por eso yo también soy de las Palmas!

La maestra, un tanto irritada le contesta:
- Bueno, pero eso no es motivo para ser del glorioso. Tu no tienes por
que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera drogadicta,
tu padre alcohólico y traficante, y tu hermana delincuente y homosexual reprimida, entonces... ¿tu que serias?
- ¡¡¡¡¡¡Seguramente del Tenerife!!!!!!!! - respondió el niño sin dudarlo.
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