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danielmasbest escribió:Ojito conmigo, que me se fleje de chistes, pero ninguno hace gracia. ¿Los cuento? Advierto que queda bajo su responsabilidad...

cuentalos cuentalos xD

Yo tb me se fleje de los del canal 9(las arenas) si me da el punto me pongo a contar

la_rata escribió:Yo tb me se fleje de los del canal 9(las arenas) si me da el punto me pongo a contar

menos decir y todo el mundo a contar chistes señores ... xD q cuando tengamos fleje de paginas y los leamos nos partimos seguro..

¿Alguien sabe quien es la persona más mansita del mundo?
El hijo de Superman, porque es Supermansito.

¿Por qué son tan altas las puertas de las iglesias?
Para que entre el Altísimo. D:

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.

Una noche en el manicomio, un loco grita: Soy Napoleón.
Y todos los locos: cómo lo sabes?
Dios me lo dijo.
Y grita otro loco: Mentiroso, yo no te dije nada!

enga enga me arranco con otros:
que le dice el mar al que se ahoga?..
nada. D:

¿Te sabes el chiste de oto?
-No
-Oto mas que no lo sabe

D: D:

El_Ninja escribió:enga enga me arranco con otros:
que le dice el mar al que se ahoga?..
nada. D:

¿Te sabes el chiste de oto?
-No
-Oto mas que no lo sabe

D: D:

que tontos los chistes... jajajajjaajajajja me parti tor culo ahi van estos ^^ xD

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo

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En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.

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Selección japonesa de fútbol:
Once inicial: Tarota Tukoshita, Mikaka Tadura, Yashitoko Tukoshita, Micoshita Noakababa, Tepika Elkuki, Akawanto Mipijita, Rakame Lokokito, Teklave Mitranka, Tateketa Keakavo, Sukoshita Sakayama, Tutika Tarika.
En el banquillo: Nitoko Pelota.
Seleccionador:Tulakaga Yomenojo.

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Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!

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En su lecho de muerte, uno de la Union Deportiva Las Palmas le pide a su mejor amigo que le haga socio del Tenerife antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un Canarion como tú!
- Por eso... Antes que morirse un Canarion , ¡que se joda un Chicharrero!

este es la bomba eh? xD

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¿En que se parecen el Real Madrid y Vía Digital?
En que compran la Liga y les regalan la Champions

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Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido

Jajaja el del chicharrero si ta wapo D:

¿Porque al portero del tenerife le llaman internauta?

Porque siempre esta colgado en la red D: D: D:

Ahi voy:

- Una chica haciendo autostop y para un coche. Pregunta la chica: Por favor, ¿me lleva?
Dice el chófer: Si, si, no cabe duda.
Y Duda se bajó...


- ¿Qué es un tomate con una capa? El Capitán Tomate

¿Y un plátano con una capa? ............................................................................................................................. Un plátano disfrazado del Capitán Tomate.

D: D: D:

Aprovechando que está de actualidad por si la espicha o no el Comandante Fidel Castro.

Bush después de morir Fidel va de visita a Cuba y paseando por el malecón se cruza con unos cubanos, los para y les pregunta con su acento socarrón ¿Cual es el principal problemas que tienen los cubanos en la actualidad?
A lo que le responde un cubano con su particular acento "Oye güevon, el poblema que tenemos en Cuba es labasse".
A esto añade Bush "¡Ah! la base de guantánamo, no te preocupes, ahora que el dictador ha muerto la desmantelaremos.
Y dice el cubano "¡Que dices, remamagüevos! ¡No te enteras Yankee! Lo que yo digo es que no tenemos jabón pa' labasse el culo y los güevos.

Uno mas.

Uno de visita al manicomio a ver a un amigo que estaba internado, va caminado tranquilo por el pasillo y de frente se topa con los médicos y enfermeros corriendo en sentido contrario al suyo.
Inquieto le pregunta a un médico de los que corren ¿Que pasa? ¿Porque corren?
Le responde que corra también porque un loco peligroso estaba cortando las pelotas al que tuviera tres huevos.
El visitante tranquilo le responde que porque va a correr si el solo tiene dos huevos y le dice el médico " Es que el loco primero los corta y después los cuenta".

Y otro.

Era tan fea, tan fea, tan fea, que se metió a puta y murió virgen.

El último.

Un preso que llevaba 20 años en el talego que se escapa de noche, consigue entrar en una casa en la que un matrimonio dormía.
El preso coge al marido y lo ata a una silla y a la mujer la amarra a la cama y se echa sobre ella y empieza a besarle la oreja. En esto que el preso se va al baño y los deja solos y el marido le dice a su mujer "Cariño se fuerte, ten cuidado este hombre se ha fugado y no sabemos cuando fue la última vez que estuvo con una mujer, he visto como te besaba la oreja y el cuello. Por favor no te resistas, coopera con el y finge mientras te viole, por lo menos es aseado que ha ido al baño a lavarse, yo te querré igual te haga lo que te haga, de ti depende nuestra vida.
La mujer perpleja lo mira y le dice "perdona cariño pero te equivocas, no me besaba la oreja, me preguntaba que donde estaba el bote de vaselina porque tu culito respingón le había puesto cachondo y yo le he dicho que estaba en el armario del baño.

D: D: D: D: D:

me preguntaba que donde estaba el bote de vaselina porque tu culito respingón le había puesto cachondo

D: D: D:

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella

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¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un tinerfeño del siglo XV jugando al escondite.

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¿Qué significa para los pijos S.O.S? -Socorro.Osea.Sálvame

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Oye, te voy a contar lo que me pasó el otro día: íbamos yo y Pepe. Coño, dirás Pepe y yo. ¿Tu que vas a decir que yo no iba?

Me apunto yo tambie, estaba una mujer en un ascensor, ewn la siguiente parada se sube un hombre, ellos dos solitos, la tia caliente como una mona, se empieza a acercar al tio, le toca el hombro, luego le muerde la orejita, el tio ni se inmute(mantiene su conpostura) hasta que la tia va a comerle la boca y dice el tio, eh¡¡ tu que coño quieres, dice la tia hazmr sentir mujer....va el tio si desabrocha el cinto, se saca los pantalones, dice TOMA LAVALOS

Un grupo de amigos vascos en una despedida de solteros explicándole al novio como darse cuenta de que la parienta está cachonda.
Dice uno, oye Patxi, yo cuando veo que a mi mujer se le revientan los sujetadores es que está caliente como una mona.
Salta otro, pues yo le pido a mi mujer que me de las bragas cuando se las quita por la noche y las tiro contra el techo y si se quedan pegadas es que va como una moto.
Y dice el último pues yo cuando quiero saber si mi parienta va cachonda, cojo una mazorca de maiz y le digo que se abra de piernas y se la meto y si salen roscas es que está a punto.

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¡¡¡Que cachondo!!!

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