udlaspalmas.NET | Foro

soycarlo15 escribió:A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de consciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al
projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser
solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no
había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y
decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:



- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

buenisimo el chiste cada vez que me acuerdo se me salen las lagrimas de la risa.

francisckin,

EL SUEÑO DE LÓPEZ

D. Francisco López tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta con su hijo. Muy preocupado se dirigió donde estaba Antonio Fachagoiti (su mejor amigo), le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado de dicho sueño.

Fachagoiti le respondió:

"No Pachi, yo no sé que significa, pero si quieres vayamos donde el adivino de Ajuria Enea, Rudolf Ares (famoso brujo) que él sí debe saber el significado".

Llegaron al consultorio del adivino y éste les preguntó a qué venían. El lehendakari le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta con su hijo.

Al escuchar esto, el adivino le dijo al lehendakari:

"Pachi, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los vascos y dice":



"SAL DE AJURIA ENEA HIJO DE PUTA "

Todo aquel que lea esta historia debe contarla a sus amigos, por la defensa de la Democracia en Euskadi.

EL QUE NO DIFUNDA ESTA HISTORIA TENDRÁ 4 AÑOS MÁS DE LEHENDAKARI A PACHI....

Noooooooooooooooo.....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ SOCORRO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas mayores de 90 años no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. ‘Ding’ para meterlo y ‘dong’ para sacarlo…

- ¿Entonces que falló abuela?, le pregunta el nieto.

¡¡¡AY MIJO!!!…..¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

Estan dos niños en el parque y le dice uno a otro...

Oye no sepo hacer esto...

y el otro le contesta

-No se dice "yo sepo" , se dice "no sabo"...

Sale una mujer por la ventana de su casa y dice...

-No niños...no es..."ni yo sepo" ni "yo sabo"

el niño todo intrigado dice...

-Entonces como se dice

la mujer: -"nosé"


el niño: -Pues ...si no lo sabe! para que coño se mete en medio de la

conversacion!!! xD

Este es malo pero lo voy a contar.


Van los Payasos al Hospital, a hacer las gracias.

Cuando comienza la funcion, dicen los Payasos

Como estan ustedeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssss.

Y saltan todos y contestan.

Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnn.

Dicen los Payasos, pos si estan todos bien a la calle tol mundo que estamos faltos de camas.

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de que manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.

Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia (dice la señora)
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre un poco aturdido le preguntó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que te vistas como te vistas, te van a f..... igual.

Esta es la historia de una cigüeña que no paraba de dar vueltas
por los cielos de Gran Canaria.
En su pico, lleva una cesta, y dentro de esa cesta, un señor
de unos 74 años, canoso y muy arrugado.

La cigüeña volaba y volaba en el cielo, con sus ojos bien abiertos,
y bastante tensa por la situacion, sin perder de vista el nombre de las calles.

En una de estas, el señor que iba en la cesta, levanta su cabeza, y mira
firmemente a los ojos de la cigüeña y le dice:

¡¡¡ RECONÓCELO YA HIJA PUTA !!! ........¿¿¿ TÚ ESTAS PERDIDA NO ???

Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué es el capitalismo?
Su padre le mira y dice:
- Bueno, trataré de explicártelo de esta forma: yo alimento a esta familia por consiguiente digamos que yo soy el CAPITALISMO. Tu madre supervisa nuestro dinero, así que podemos llamarla GOBIERNO. Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades, así que te llamaremos PUEBLO. Consideramos a la chacha como CLASE TRABAJADORA y a tu hermano pequeño le llamaremos FUTURO. Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho, en la madrugada oye a su hermano llorando, así que se levanta a ver qué le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiárselo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la chacha y ve la puerta cerrada, la entreabre y ve a su padre dándole un buen revolcón a la chacha. Piensa en llamarle pero desiste y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice a su padre:
-Papá, creo que ya entendí el concepto de CAPITALISMO.
- Qué bueno hijo, dime que piensas con tus propias palabras.
- Bueno, mientras el CAPITALISMO jode a la CLASE TRABAJADORA, el GOBIERNO está dormido, el PUEBLO es ignorado y el FUTURO huele a mierda.

Copio y pego un chiste que me enviaron el otro día y me hizo gracia.


CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Que hace un vampiro en un huerto??













Sembrar el terror...!! xD

¿Por qué Arnold Swarzeneger es rodilla?


Porque Silvester Stallone.

Entra un tio con dos pibas a una pizzeria y pide dos pizzas, el camarero le pregunta : ¿ familiares ? no, son putas pero tienen hambre...