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Esto es un cura con mas falta de vista que rompetechos y coge la biblia para empezar la misa y dice : 60 monos...el monaguilllo que esta al lado le dice al cura, acerquese para leerlo bien, el cura vuelve a leer y dice : 70 monos...el monaguillo le dice otra vez al cura que se acerque a los ojos el libro y que lo lea bien, se lo acerca y el cura lee: ...sentemonos...

no se si esto va aqui pero me hizo gracia la cosa

La academia de la lengua canaria se encuentra realizando un estudio de la utilización del ¡ÑO!, para darle así el significado y llega el turno de llamar a Pepito:

Academia de la lengua: Hola, ¿Se encuentra Pepito?.
Pepito: Sí, soy yo.
Academia de la lengua: Mire, estamos haciendo un estudio de la utilización del ¡Ño! en Canarias y queremos que nos diga una frase con la expresión ya nombrada anteriormente si no es molestia.
Pepito: ¡Ño!, ¿Una frase ahora?

Esta un borracho en la calle fontanales gritando a las tres de la mañana : ABRACADABRA .....ABRACADABRA....
en esto pasa un guindilla y le dice que coño gritas y este responde : coño tiene razon agente ,
ABRE CABRONA...ABRE CABRONA

En cualquier boda gay:

- Marcos ¿ quieres a Pepe como legítimo esposo?
- Sí quiero.
- Pepe ¿ quieres a Marcos como legítimo esposo?
- Sí quiero.


- Pues hala, ....... a tomar por culo.

Es verdad...que si llamas a un chicharrero te lo coge a la 2B...

A un gomero lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿ Está loco ? ...y yo después cómo coño me llamo.

el ultimo que van muchos y malos...

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido, el zoófilo dice:

-¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:

-¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos!

El asesino agrega:

-¡Vamos a follarnos un gato,torturarlo y después matarlo!

El necrófilo:

-¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez!

Y el pirómano:

-¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista

Y le preguntan:

-¿Y tu que,no dices nada nada?

Y el masoquista dice:

¡¡¡Miauuu...Miauuu....!!!

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.

Que le dice la Gallina al Gallo cuando la esta pisando???

Poco, a poco.

P.D
Di el poco a poco con voz de gallina

¿De que murió el osito?

...


De tous

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¿Porque la familia Kellogs está triste?
Porque choco-Krispis

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¿Cuantas personas caben dentro de un huevo?
2... Clara y-EMA

Y dentro de una ballena?
Ninguna, porque va llena.. xD

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Herreño escribió:En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un bilbaino está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, pago yo porque he sido padre de un macho. Su mujer, en el Hospital de Cruces, de Bilbao, ha tenido un típico bebé con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al bilbaino, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el de Bilbao se encoge de hombros y dice: “Es la media en Bilbao, leche. Como he dicho, mi niño es un típico bebé bilbaino”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el bilbaino, que trabaja en los astilleros, vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé bilbaino que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El bilbaino responde con orgullo paternal y de su tierra: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El engreido padre bilbaino se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:

“Lo hemos operado de fimosis”.

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"