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Muy buenos, amarillo1966 D:
No los superaré, pero al menos contribuiré.

El capitán de un barco pirata:
Abordad el barco
Y el barco quedó precioso.

Apilar los toneles!
Y Pilar murió aplastada.

Comeos la sopa de fideos!
Y Fideos se quedó sin sopa.

La madre al niño:
No juegues con fuego...
Y Fuego se quedó sin amigos.

El director llega de visita al manicomio y pasa un loco haciendo como que es una moto.
Director: ¡Paren a ese loco!
Empleado: ¿Por qué? ¿Le molesta el ruido?
Director: No, me molesta el humo.

Saben qué dice un ciego cuando pasa por delante de una pescadería?? "Hola guapa"

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color. Busco el pasaporte y para colmo descubro que soy francés. Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡Hala, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de ser negro y francés, también soy un discapacitado.

Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés y discapacitado... "¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy homosexual.

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente y seropositivo! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡NOOOOOOOOOO! ¡Soy calvo!

Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un parado.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de chabolas.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos quedado segundos en la liga". No... No puede ser... ¡También soy del Madrid!

Piwi escribió:Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color. Busco el pasaporte y para colmo descubro que soy francés. Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡Hala, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de ser negro y francés, también soy un discapacitado.

Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés y discapacitado... "¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy homosexual.

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente y seropositivo! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡NOOOOOOOOOO! ¡Soy calvo!

Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un parado.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de chabolas.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos quedado segundos en la liga". No... No puede ser... ¡También soy del Madrid!

Q wenoooooo:xD: D: D:

Jajaja este post ha sido todo un acierto D:

Un entrenador a sus jugadores: CHUTAD A GOL, CHUTAD A GOL!!!
Y gol murio de sobredosis D:

ahi va uno malisimo:

dicen que van tres y se callo el del centro, tegusto?
pos al que se callo tampoco.

es malisimo pero yo me parto de risa cuando lo escucho D: D:

Como se dice divorcio en chino?
-Chao-Chochin
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Como se dice Guardia Civil en holandes?
-Van der Verde
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Como se dice espejo en chino?
- Chi-choi-yo
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-Chacho Manolo dicen que tu mujer se murio de cataratas?
-Si tio
-Pero que murio en la operacion o que?
-Que va, que va, LA EMPUJE!!! D: D: D:
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DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS que weno piwi!! que crack!!

Dice que en la antigua Roma iban dos senadores hablando y le dice uno a otro:
-Cesar Augusto, en que numero de tu calle vives?
-Pues mira, Francesco vivo en el XXV.
-Por el culo te la jincooo!!!!
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Adivinanza: Por qué la torre de Pisa esta inclinada?
-Porque tuvo mas reflejos que las gemelas.
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Dice que un tio va caminando por el Parque de San Telmo, se para y le pregunta a otro: Voy bien para la calle Triana? El otro dice: Pues mire maestro, yo acabo de pasar en chandal y no me han dicho nada.
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-Hija: Mama me he hechado un novio y tiene un Peugeot y un piso, pero es negro.
-Madre: Te mato! con un negro!!
-Hija: Conocelo y despues juzgalo.
Tal sube el negrillo a la casa a conocer a la suegra.
-Madre: es verdad que tienes un peugeot y un piso?
-Negrillo: No señora. Lo que le dije a su hija, es que tengo un pollon que me lo piso!!! D: D:
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-Riiiiing!!!
-Digame?
-Oye Juan que te llamo por la cortadora de cesped !!
-Pues se oye de puta madre, tio!!!!
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-Mama, yo cuando tendre unas tetas tan grandes como las tuyas?
-De aqui a once o doce años, hija.
-Joder, las necesitaba para este sabado!!!
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-Mama las niñas de 8 añitos, nos podemos qeudar embarazadas?
-Claro que no hija.
-Yupiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Estaban dos niños jugando fútbol en una plaza en las palmas (vegueta), cuando a uno lo ataca un feroz perro de los llamados rottweiler.

Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de un cerca y le da un golpe en el pescuezo al perro y este muere.

Un reportero de la provincia que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al valiente niño.

- Valiente fan del Universidad salva a amiguito de las fauces de agresivo perro. -Escribe en su libreta-.

- Yo no soy del Universidad, -el pequeño héroe replica-.

- Perdona, como estamos en las palmas, asumí que lo eras, -contestó el reportero-.

- Valiente fan del Vecindario salva compañero de terrible ataque, -anota en su libreta-.

- No soy del Vecindario, tampoco, -le dice el niño-.
- Asumí que estando en las palmas, pues le irías al Universidad o al Vecindario. ¿Entonces de quien eres?, -pregunta el reportero-.

- De mi querida union deportiva las palmas,-le dice el niño-.

El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:

Maniático Canario hincha de la union deportiva asesina a pacífica mascota de familia.

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad: Uno es negro, el otro del Tenerife y el tercero de las palmas, se asoma la enfermera y les dice:

- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?.

Alo que el de las palmas en el acto:

- Yo sí, señorita, sólo con verlo sé cuál es el mio.

- Bien (dice la enfermera), pues pase usted y vea cuál es el suyo.

Entra el de las palmas al cuartito donde están los niños y sale con el niño negro debajo del brazo.

- Ya está, este es el mío.

- Pero oiga, (replica la enfermera) ¿seguro que no se equivoca?.

- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del tenerife

En un avión van un Americano, un moro y un canario.
Se empieza a caer el avión ydice el piloto "Señores, por el sobrepeso del avión estamos cayendo, rogamos que tieren lo inservible" Coje el americano y empieza a tirar por la ventanilla dolares, asombrado el canario y el moro dice "¿que haces?" y el americano les dice "Tranquilo en mi pais tener mucho de esto.
Al rato el piloto vuelve a decir lo mismo y coje el moro y tira cannabis diciendo "tranquilo yo en mi pais tener mucho.
Otra vez el piloto ruega que tirenmas cosas ycoje el canario y tira al moro, el americano asombrao le pregunta porque lo hizo y el canario respondio "tranquilo yo en mi isla tengo muchos."

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Un borracho caminando por la calle y de pronto se le cruza con una monja con su habitual vestimenta.
El borracho la ve y le mete una piña, le hace un llave y la tira al suelo, le empiaza a dar patadas, codazos, mordela hasta que la dejo casi muerta, se levanta y dice "Batman me esperaba mas de ti"

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Esto es un negro en la playa d las Canteras. Ke hacía 6 días ke no comía.
Y se encuentra a un policia y va y le dice:

-Policía, policía.....hace 6 días ke no como

El policía se le keda mirando y le dice:

- Hace 6 días k no comes?

- Pues ya te puedes bañar ke ya hiciste la digestión

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Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?.
- Hmmm... ¿Un elefante?.
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, ¿pero de que color?

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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Seiscientos euros.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, trescientos.
- ¿No tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la
avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el
vuelo, no le cobro nada.
- Eso está hecho.

Se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, rizos,
caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el
catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas
peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar
cuando se cayó la niña...

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Un padre catalán le dice a su hijo:

- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo
para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.

- Papá, dice el vecino que no nos deja el martillo, porque se le
gasta.
- Ya ves, hijo, lo tacaños que son algunos ¿eh?......Anda,
trae el nuestro.

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Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contestan los de abajo: - ¡tu puta madre!
Y dicen los de arriba: ¡Son estos, son estos! ¡¡¡¡España, España!!!!

D: Qué buenos presacanario!! D:

Dice que entra un ladron en una casa y entra en la habitacion del matrimonio, coge a la mujer la amarra a una silla y hace lo mismo con el marido. El ladron estaba tó alterao y le pregunta a la mujer: como te llamas? y ella dice: Yo me llamo Pepa. Entonces el ladron se echa a llorar y dice: mira no te mato, porque te llamas igual que mi madre. Entonces el ladron coge y le grita al tio: Y TU COMO TE LLAMAS?? y el tio tó cagao, le dice: yo me llamo Juan, pero me dicen Pepa.