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Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
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Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
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¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
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¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
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En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
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Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
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Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
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Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
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Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

Va un tío al médico y le dice:
- Doctor, que me quemé.
Responde el médico:
- ¿Qué te queté?
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Cenicienta coge a Pinocho, le pone la cara entre las piernas y le dice:
¡¡MIENTE PINOCHO, MIENTE!!
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Una mujer compra un armario en IKEA y se lo lleva a su casa para montarlo. Da la casualidad de que por debajo de su casa, pasaba el metro. Pues la señora monta el armario y, justo cuando pasa el metro, con el temblique, se desploma el armario. La tia lo monta de nuevo y esta vez aprieta un poco más fuerte los tornillos y tuercas. Pero vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. La chica, cansada, llama a IKEA y le pide a un empleado que venga a su casa porque ella no sabe montarlo bien. Llega el de IKEA a casa y monta el armario. Pasa el metro y se vuelve a caer. Le dice el chico:
- Señora, vamos a hacer una cosa. Yo me voy a meter en el armario para ver qué es lo que se desmonta cuando pasa el metro a ver si así podemos descubrir por qué no se mantiene en pie.

Dicho y hecho, el hombre se mete en el armario. En estas que llega el marido de la señora, abre el armario y ve al hombre dentro. Le pregunta:
- Oiga, ¿usted qué hace aqui adentro?.
Le responde el de IKEA:
- Caballero, pues la verdad es que vine a follarme a su mujer porque si le digo que estoy esperando el metro no me va a creer... D:

Tres hermanas que se reunen con la madre para decirle que se iban a casar juntas el mismo día en la misma ceremonia, a lo que la madre les dice que vale pero que por favor despues de la noche de bodas le enviaran cada una un sms, a ver como había ido el hombre en la cama.

Envía el sms la 1ª diciendo "Nescafé", a lo que la madre empieza a buscar el slogan de nescafé y encuentra lo siguiente "mmm, café corto, sabor intenso", la madre piensa bueno no está mal.

Llega el sms de la 2ª y lo lee " Benson & Hedges", se pone la madre a buscar el slogan de los cigarros y encuentra "cigarrillos extralargos, placer suave", y dice la madre "mira coño esta jodía tuvo mas suerte que su hermana"

La madre empieza a preocuparse porque habían pasado 4 días y no llegaba el sms de la 3ª hija, casualmente la niña de sus ojos, la mas frágil y delicada.

Al 8º día le llega el sms y pone "British Airways", la madre corre a buscar el slogan y con los ojos como platos lee " 5 veces al día, 7 días a la semana y en ambas direcciones".

uff señores aquí engo de nuevo pero para dejar uno de los largos..

Esto es un niño que sale de cole antes de tiempo y se va para su casa normal...y cuando entra ve a su madre con otro hombre pos desnudo hay dale que te pego, pos el corre y se esconde para que no lo vean en un armario y nada, al rato llega el padre y la madre mete al amante dentro del armario, y el niño dice cuando el amante estaba junto con el:
-Esto está muy oscurooooo
Y le contesta el amante en bolas.
-Si si si niño pero calla.
y el niño dice:
Tengo un balón...
y el amante lo mira con una cara rara y le dice el niño:
Te lo vendo por 1000€
y le dice el amante: TU TAS LOCO!! y le contesta: Mi papa está fuera no querras que se lo diga verad...y nada y el amante coje y le da los mil euros para que se calle.
pos otro dia el niño vuelve a salir temprano de clase y nada la misma escena la madre con el amante y el se esconde y nada vuelve a llegar el padre y lo mismo el amante en el amario y el niño:
Esto está muy oscuro....
y el amante le dice...aver que quieres ahora?
y le dice, tengo unos guantes de portero, te los vendo a 1000€ y mi papa está fuera.....pos nada el amante pos le paga en fin... Y bueno otro dia cualquiera le dice el padre al niño, Hijo coje el balon y los guantes que vamos a jugar al futbol y el niño le dice "Papa vendi los guantes y el balon por 2000€ a un amigo" y el padre le dice "PERO HIJO ESO ESTÁ MUY MAL ahora mismo corre a confesarte" y lleva el niño a la iglesia y lo mete dentro del confesionario y dice el niño:
-Esto está muy oscurooo
y contesta el curo.
-Niño joer ya vas a empezar de nuevo


jajajajajajajajjaaj me meoooooooo de risa jajajajajaja

Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón...
No te preocupes hijo, vete a guardar la gorra al garaje.

Un policía detiene a un ladrón y lo lleva a un baño. Allí le empieza a meter la cabeza en el retrete y le grita:
Dónde está el dinero! Dime dónde está el dinero!
Y responde el ladrón:
Señor, me parece que va a tener que buscar a otro buzo, porque yo no lo veo.

Un policía persiguiendo a un ladrón, el ladrón dobla una esquina y el policía le pregunta a un hombre que pasaba por allí:
¿Ha visto usted a alguien doblar esta esquina?
No señor, cuando llegué ya estaba así.

Sé que son pésimos, pero es lo que hay D:

danielmasbest escribió:Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón...
No te preocupes hijo, vete a guardar la gorra al garaje.

Un policía detiene a un ladrón y lo lleva a un baño. Allí le empieza a meter la cabeza en el retrete y le grita:
Dónde está el dinero! Dime dónde está el dinero!
Y responde el ladrón:
Señor, me parece que va a tener que buscar a otro buzo, porque yo no lo veo.

Un policía persiguiendo a un ladrón, el ladrón dobla una esquina y el policía le pregunta a un hombre que pasaba por allí:
¿Ha visto usted a alguien doblar esta esquina?
No señor, cuando llegué ya estaba así.

Sé que son pésimos, pero es lo que hay D:

jajajajjaj el primero es la bomba jajaja xD

-¿Como se dice en Canarias "mi novia me dejó?
Chacho chicho el chocho chungo

Un Chino estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice: Chino ¿por qué lloras? Y el chino dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chino dice: No es que ella se “alojó”del quinto piso.

¿Oye, cuál es tu nombre de pila?
José
¿Y el tuyo?
Duracell

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres? Yo soy Serpentina

Chistes.com estará hechando humo D:

Jajaja sí! D: