Chistes para no dormir xD mas bien x la hora k es xD jejjeej
Publicado: Jue Sep 07, 2006 4:19 am
Ahora voten cual le gusta mas xD:
1º Va Daniel a casa de los padres de Carolina, después de largos años de noviazgo, ya cansado de una relación tan larga y después de discutirlo mil veces con la novia. Llega a casa y pasa al salón donde toma un café con los padres, y después de un rato de conversación, le dice al padre.- Bueno señor Alfredo, que yo quería decirle, a usted...
.-Dime, dime Daniel, sin miramientos que hay confianza.
.- Pues mire señor Alfredo, que yo venía a pedirle el coño de su hija.
El padre escandalizado, le contesta.- Hombre Daniel será la mano no?, será la mano.
A lo que éste le contesta desesperado.- No, más masturbaciones no, más masturbaciones no, por favor...
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2º BUSCANDO TRABAJO
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
- Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Seguís siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, ¿por qué?
- Nada, por mi hijo... no hay manera que termine la carrera y yo quisiera
que se fuera curtiendo en la vida y que empiece a ganar un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres...
- ¡¡Claro!! Pero en algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a
valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno.... Lo puedo hacer entrar como Director Ejecutivo. No tiene que
saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, $ 12.000 por mes +gastos + Bonos. ¿Está bién?
- Hummmmmmmmm no sé... Es mucho dinero y un puesto muy alto... Algo más simple?
- Director de Desarrollo Organizacional. Tiene que sacarle faltas ortográficas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. $ 7.500 al
mes + bonos p/ bimestre + comidas y viajes.
-¿Estás loco? Algo más humilde...Ten en cuenta que él acaba de empezar.
- Mmmmmm... ya sé. Gerente Nacional de Ventas o Gerente de Crédito y
Cobranzas. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. $ 5.700 al mes + bonos + viajes.
- Mmmmmm... no sé.. algo más básico.
- Puede ser Gerente de Servicio Técnico o Gerente de Sistemas o Gerente de Ventas al Mayoreo. $4.500 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más
simple aún.
- ¡¡¡Ya sé!!! Te lo nombro Subgerente Regional de Ventas, solo tiene que
hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a
correr. Le pagaría $ 3.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde.
¿Te parece?
- ¿Y algo más básico aún?
- Lo único que queda es Contador, Auxiliar, Desarrollador de Sistemas,
HelpDesks, Jefe de Producto o Asistentes...pero ellos tienen que manejar
muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes,
Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de $ 600 al mes, sin extras y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer y se lleva trabajo para casa todos los días.
- Mmmmmmmmm, algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse.
¡¡¡¡¡Imposible!!!!! Tiene que ser titulado, tener cursos de actualización,
hablar inglés, alemán o francés fluídamente, tener algún MASTER y además se necesita mucha experiencia...
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3º De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que a continuación se detalla.
(A lo largo de varios años y dilatadas y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de los datos estadísticos.)
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea cuántas calorías se pierden en cada actividad.
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.
POSICIONES
Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.
TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene entre:
20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.
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4º La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canadá y durante su recorrida por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando... "Oh Dios mío"!, dijo la reina, esto es escandaloso! qué es lo que esto significa?.
El doctor, calmando a la reina le explico que ese hombre tenia una enfermedad grave por la cual se le llenaban los testículos de semen y si no hacia ese trabajo 5 veces al día, el hombre podía explotar y morir instantáneamente. La reina se disculpó y siguió su recorrido.
En el piso siguiente, pasaron por una habitación donde había una enfermera practicándole sexo oral a un paciente. La reina exclamó "Dios mío!" que pasa allí? El medico le contestó "Es el mismo problema pero con mejor cobertura..."
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5º Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana.
Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega.
Los tres se quitan los zapatos para estar mascómodos.
El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca Cola.
- ¡Oh, no se moleste! - dice el israelí - yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo.
Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta:
- Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para
refrescarme.
Nuevamente, el israelí se ofrece a traérsela y, mientras esta ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en el mismo.
El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo.
Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho.
Les ruge:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir?
¡Esta guerra! ¡Este odio! ¡Esta animosidad!
¡Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas!
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6º Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera lo
levanta se mira y dice:
-Coño A este tío lo conozco
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa
vuelve a mirarse al espejo y repite:
- Joder Que a este tío lo conozco
Al entrar en casa guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y
se sienta en la mesa del comedor
Mientras la Josefa le sirve la comida el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- Hostia .Yo a este tío lo conozco
Cuando Josefa se da cuenta le pregunta:
- Oye Manuel qué tienes en la mano.
- Nada importante mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el individuo se va a dormir dejando el pantalón
sobre una silla.
Se mete en la cama y al cabo de un rato exclama de repente:
- Ya sé Lo conozco de la peluquería.
Por su parte Josefa intrigada una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón
Se mira al mismo y dice:
- Lo sabía Una foto de mujer Y vaya cara de puta que tiene !!!!!!
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7º ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio
Cuando una mujer está encinta... ¿está también encompact?-
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
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8º La diferencia entre la amistad de los hombres y la amistad de las
mujeres.
La esposa pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
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9º Un camionero de Pepsi va por la ruta. En eso, una
chica monumental le pide que la lleve. El camionero la
levanta y cuando estaban llegando al lugar de destino,
la chica le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo
como pago por el favor. Rauda y velozmente, el
camionero frena y se le tira encima, pero ella ama la
naturaleza y quiere hacerlo a pleno sol. A toda
velocidad el tipo saca la lona de Pepsi del camión,
agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada
punta de la lona para que no se la lleve el viento, le
quita a la chica la poca ropa que llevaba, se echa con
ella en el medio de la lona y se pone a hacerle el
amor. Tanta mala suerte tiene el tipo, que en el medio
del asunto, la chica se desmaya de placer. El
camionero huye despavorido, creyéndola muerta y
temiendo que lo acusen de asesinato.
La chica queda tendida en el lugar, disfrutando entre
sueños. Más tarde, cuatro tipos que pasan en otro
camión, al ver la situación se detienen, se bajan y
empiezan a fornicar también. Y mientras se toman una
Pepsi, uno le dice al resto:
" Éstas sí que son promociones, no la mierda de Coca
Cola con las tapitas".
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10º Así hablaban los sabios de antaño
"Aunque la conducta del esposo sea censurable, aunque este se de a otros amores, la mujer virtuosa debe reverenciarlo como a un Dios.
Durante la infancia, una mujer debe depender de su padre, al casarse de su esposo, si él mismo muere, de sus hijos y si no lo tiene, de su soberano. Una mujer nunca debe gobernarse a sí misma."
Leyes de Manu (el Libro Sagrado de la India)
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"La mujer que se niegue al deber conyugal deberá ser tirada al río."
Constitución Nacional Sumeria (civilización mesopotámica, siglo XX A.C.)
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"Cuando una mujer tenga conducta desordenada y deje de cumplir sus obligaciones del hogar, el esposo puede someterla a esclavitud.
Este servicio puede, incluso, ser ejercitado en el hogar de un acreedor de su esposo y, durante el periodo en que dura, es lícito para él (el esposo) contraer un nuevo matrimonio"
Código de Hamurabi (Constitución Nacional de Babilonia, otorgado por el rey Hamurabi, que lo concibió bajo inspiración divina, siglo XVII A.C.)
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"La mujer debe venerar el hombre como a un Dios. Toda mañana, por nueve veces consecutivas, ella debe arrodillarse a los pies del esposo y, de brazos cruzados, preguntarle: Señor, qué desea usted que haga?"
Zaratustra (filósofo Pérsico, siglo V A.C.)
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"Las mujeres, los esclavos y los extranjeros no son ciudadanos."
Pericles (ateniense político demócrata, siglo V A.C., uno de los ciudadanos mas brillantes de la civilización griega)
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"La mujer es de lo mas corrupto y corruptible que hay en el mundo."
Confucio (filósofo chino, siglo V A.C.)
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"La naturaleza sólo hace mujeres cuando no puede hacer hombres. La mujer es, por lo tanto, un hombre inferior."
Aristóteles (filósofo, guía intelectual y preceptor griego de Alejandro Magno, siglo IV A.C.)
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"Que las mujeres se queden calladas en las iglesias, porque no es permitido hablar. Si ellas quieren ser instruidas sobre algún punto, que interroguen en casa a sus esposos."
San Pablo (apóstol cristiano, año 67 D. C.)
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"Los hombres están sobre las mujeres porque Ala les otorgó la primacía sobre ellas. Por lo tanto, da a los varones el doble que le des a las mujeres. Los esposos que sufran la desobediencia de sus mujeres pueden castigarlas: desde dejarlas solas en sus camas, hasta incluso golpearlas. No legó al hombre mayor calamidad que la mujer."
El Corán (libro sagrado de los musulmanes, escrito por Mahoma en el siglo VI, bajo la inspiración divina)
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"Para el buen orden de la familia humana, unos tendrán que ser gobernados por otros mas sabios que aquellos; de ahí la mujer, mas flaca en cuanto al vigor del alma y de fuerza corporal, está sujeta por naturaleza al hombre, en que la razón predomina."
Santo Tomás de Aquino (italiano, uno de los teólogos católicos mas grandes de la humanidad, siglo XIII)
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"Enemigo de la paz, fuente de inquietud, causa de riñas que destruyen toda tranquilidad, la mujer es el propio diablo."
Petrarca (poeta italiano del Renacimiento, siglo XIV)
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"El peor adorno que una mujer puede pretender tener es ser sabia."
Lutero (teólogo alemán, protestante reformador, siglo XVI)
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"Los niños, los idiotas, los locos y las mujeres no pueden y no tienen capacidad para efectuar negocios."
Enrique VIII (rey de Inglaterra, líder de la Iglesia anglicana, siglo XVI)
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"Mientras hayan hombres sensatos sobre la tierra, las mujeres letradas morirán solteras."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francés, precursor del Romanticismo, uno de los mentores de la Revolución Francesa, siglo XVIII)
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"Todos las mujeres que seduzcan y lleven al matrimonio a los súbditos de Su Majestad por medio del uso de perfumes, pinturas, dientes postizos, pelucas y relleno de caderas, incurren en delito de brujería y el matrimonio queda automáticamente anulado."
Constitución Nacional Inglesa (ley del siglo XVIII)
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"La mujer puede ser educada, mas su mente no es adecuada para las ciencias mas elevadas, como la filosofía y algunas artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemán del siglo XIX)
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" Cuando un hombre sea reprendido en público por una mujer, él tiene derecho a derribarla de un puñetazo, darle un puntapié y romperle la nariz para que así, desfigurada, no se deje ver, avergonzada de su cara. Y esto es bien merecido, por dirigirse al hombre con maldad en el lenguaje usado."
Le Menagier de París (Tratado de Conducta Moral y Costumbres de Francia, siglo XIX)
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11º Un hombre estaba en un avión, muy apurado por ir al baño, pero el de caballeros estaba ocupado. Entonces, le pidió permiso a la azafata para usar el de mujeres,que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y no presionar ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, o RAT.
Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse orinando a piacere, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó es una delicia este baño ,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan aquí las horas enteras!
Luego apretó el botón que decía "SSA" (sistema de secado automático) y sintió cómo un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo
lugar, El tío no lo podía creer!!!. Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), con lo que hasta su cuerpo
llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco.
Luego, apretó el último botón...............................
Cuando despertó.... no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
El hombre preguntó:
¿ El avión tuvo un accidente ?.
No señor, aterrizó normalmente en su destino.
¿Qué es lo que ocurrió entonces ?.
Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMATICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres... Debajo de la almohada le dejamos su pene....
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12º Hermanito, follas mejor que papá.
- Si, mamá también lo dice.
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13º Un hombre le confiesa a su amigo:
-llevo veinte años casado y sigo queriendo a la misma mujer
.pero eso es maravilloso!! le dice el amigo
-si,pero muy peligroso,porque si mi mujer se entera ,me mata
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14º Mamá, mamá... ¿por qué te casaste con papá?
Por tu culpa, idiota.
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15º Era una competicion en el que participaban un ingles un holandes y un vasco.
La prueba consistia en subir a una montaña, matar a un oso con una escopeta y follarte a una puta.
Va el ingles y tarda 1 hora.
Va el holandes y tarda 3 horas.
Va el vasco sube a la montaña y tarda 1hora, 5 horas, 10horas...
Despues llega todo lleno de arañazos y dice:
¿Donde esta la puta que hay que matar?
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16º Padre... puedes explicarme la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"?
Como no, hijo... ve y pregunta a tu madre si se acostaría con un hombre por 1.000.000 de dólares
Madre!... te acostarías con un hombre por 1.000.000 de dólares?
Por esa suma?... por supuesto que sí!
Ahora hijo, ve y preguntale a tu hermana lo mismo...
Hermana te acostarías con un hombre por 1.000.000 de dólares?
Claro que sí!
Bueno hijo... "virtualmente" tenemos 2.000.000 de dólares... pero "realmente" sólo tenemos un par de putas...
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17º EL GENIO Y EL PUENTE.
Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una vieja lampara de bronce. La levanto y la froto, e inmediatamente salio de ella un genio. El genio dijo: "Esta bien, esta bien! Ya me liberaste de la lampara y bla, bla, bla, bla...
Esta es la cuarta vez en el mes que me ocurre, y este asunto de los deseos ya me tiene enfermo! Asi que olvidate de los tres deseos, porque solo te otorgare UNO!!!".
El hombre se sento, penso por un momento y finalmente dijo: "Siempre he querido conocer Hawaii, pero no he podido ir porque me da panico volar y me mareo mucho en los barcos. Mi deseo es que me construyas un puente hasta Hawaii para poder llegar conduciendo".
El genio muerto de la risa le dijo: "No me jodas!! Eso es simplemente imposible !!!
Piensa en la logistica del asunto. Como voy a llegar al fondo del Pacifico para hacer las columnas? Piensa en la cantidad de cemento que se requeriria... y en las toneladas de acero!! No, nada de eso!!! Piensa en otro deseo".
El hombre se resigno y trato de pensar en un deseo realmente bueno.
Finalmente dijo: "He estado casado cuatro veces. Mis ex-esposas dicen que nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender a las mujeres ... conocer sus sentimientos intimos. Que estan pensando cuando se quedan en silencio. Saber por que lloran. Saber que es lo que realmente quieren cuando dicen "nada". En fin, saber como hacerlas verdaderamente dichosas y felices".
El genio respondio: "COMO QUIERES EL PUENTE, DE TRES O CUATRO CARRILES?".....
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18º Un hombre estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, buenísima, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
El hombre se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde conozco a esta mujer???
El la ve familiar y le pregunta:
¿perdón, tu me conoces a mi?
Así lo creo - le contesta -, tu eres el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el hombre se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres muchachos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
"No te puedo creer que tu eres la mujer que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años...a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el culo y me metía un consolador gigante por el culo, que noche, dios mío!!!!!" ¿Eres esa, no?
A lo cual ella contesta:
-No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
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19º Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
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20º Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el médico.
La examina y le dice:
- ¡Hermana, usted esta embarazada!
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿qué le ha dicho Ud. a la hermana María?
- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.
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21º Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿ Juan cómo sabe el potro cuando " La yegua quiere..."?
Responde Juan : - Por el olor .
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando " La perra quiere... " ?
Responde Juan: - Por el olor. .
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
- Juan . ¿Como sabe el Toro , cuando " La vaca quiere ..." ?
Responde Juan (Pacientemente) : - María , ya te he dicho que por el olor.
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan ... ? Eres puto o estás resfriado?
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22º Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
Mi vida, ahorita vengo".
Adónde vas, cariño?"
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?"
Quiere pasaboquitas, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijueputa!
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23º Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta.
Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
- "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca unaviejecita y le parte
la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: "....eres una desubicada mamá...!!!!"
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24º Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-"Maestro, tenemos sed!".
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de
una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que
no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo
exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "Es o no es, para traicionarlo!!!???"
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25º El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
- "Qué pecado has cometido hijo?"
- "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
- "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre."
- "Cómo serás de idiota! Si el pecado es el mismo...!"
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26º Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que, al verlo, le gritaron:
- "Bien Padre!!, con que masturbándose, eh?"
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que le plazca..!"
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27º Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
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28º Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al
baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y... abuelo?, a qué se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta:
- "PINOCHOOOOO" !!!!!.
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29º Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
- "Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
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30º ¡Los aeropuertos y los viajes me tienen agotado!!
La vida de "ejecutivo" puede parecer glamorosa, pero, me costó el divorcio con mi esposa y no me deja tiempo para conocer mujeres.
¡La tensión me está matando!!
En esta ocasión, al llegar al hotel descubrí que estaba tenso y desesperado, luego de meses sin tener relaciones.
Me decidí.
Saqué la notebook y aprovechando la red inalámbrica del hotel busqué una agencia de acompañantes en la ciudad donde me encontraba.
¡Vaya!!, ésta parece estupenda... "Verótica"... ¡buen nombre!!, sugerente y amable. Revisé las fotos y una excitación irresistible empezó a apoderarse de mí. Las manos me sudaban y mi respiración claramente estaba alterada. ¡Sin duda estaba necesitando un poco de acción!!
Tomé el teléfono y marqué el número que allí se indicaba. Una mujer de voz sugerente me dijo:
- Hola, ¿qué desea?...
No pude contenerme... noté que mi voz vacilaba un poco al principio, pero lentamente tomaba confianza y me tornaba más osado y seguro.
Además, seguía mirando las fotos en la pantalla y mi imaginación se desbocaba segundo a segundo.
- Mira... estoy buscando algunos masajes para mi tensión... no, en realidad busco más que eso. ¡Estoy buscando acción de la buena!! Quiero que vengas a mi habitación con todos los juguetes, implementos, cremas, aceites y cualquier otra cosa que se te ocurra que puedas usar conmigo. Quiero. Necesito. Deseo que me ates. Que hagas conmigo lo que tu más desenfrenada imaginación te dicte, incluso, cosas cuyo nombre ni se pueda pronunciar. Necesito que llenes mi cuerpo y el tuyo con lo que quieras para luego limpiarnos mutuamente. Quiero hacerlo una y otra vez toda la noche. ¿Puedes hacer esto?, ¿qué te parece ?
- Señor... me parece fantástico, pero, para hacer llamadas externas primero tiene que discar el 9, Ud. está hablando con la Recepción. ¡Suerte !!
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31º Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El niño: "Tengo una pelota de baseball"
El amante: "Qué bien"
El niño: "¿Me la quieres comprar?"
El amante: "No, gracias"
El niño: "Mi papá está afuera"
El amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?"
El niño: "250 euros"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante...
El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El niño: "Tengo un guante de baseball"
El amante: "¿Cuánto quieres?"
El niño: "750 euros"
El amante: "Ni hablar, niño, gracias"
El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: "Está bien? pero quédate calladito"
Días después, el papá le dice al niño: "Toma tu guante y pelota que vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice: "No puedo papi. Los vendí."
El papá le pregunta: "Pero? ¿cómo?? ¿Y por cuanto los vendiste??"
El niño dice: "1000 euros"
El papá dice: "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice: "Está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: "No empieces a romperme los huevos otra vez..."
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32º Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar.
Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.Mi nombre es ROBERTO, y permítanme contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos. Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera.
Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos. Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir. Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento.Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos. Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos...que así sea. Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas se encuentra en la terraza de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje a la terraza, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del club,o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo. Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc.
Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegarán sucios, así que la dejo que los limpie.
Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el Maletero del coche, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero.
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos... nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena.
Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros
Firmado: Roberto.
NOTA DEL EDITOR: Roberto murió súbitamente el 3 de noviembre.
Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el c..., sobresaliendo sólo 2 centímetros de él. Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó accidentalmente en el palo de golf. Así, Julia fue liberada el viernes 4 de noviembre
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sigan ustedes poniendo algun k otro xiste jejejeje
1º Va Daniel a casa de los padres de Carolina, después de largos años de noviazgo, ya cansado de una relación tan larga y después de discutirlo mil veces con la novia. Llega a casa y pasa al salón donde toma un café con los padres, y después de un rato de conversación, le dice al padre.- Bueno señor Alfredo, que yo quería decirle, a usted...
.-Dime, dime Daniel, sin miramientos que hay confianza.
.- Pues mire señor Alfredo, que yo venía a pedirle el coño de su hija.
El padre escandalizado, le contesta.- Hombre Daniel será la mano no?, será la mano.
A lo que éste le contesta desesperado.- No, más masturbaciones no, más masturbaciones no, por favor...
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2º BUSCANDO TRABAJO
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
- Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Seguís siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, ¿por qué?
- Nada, por mi hijo... no hay manera que termine la carrera y yo quisiera
que se fuera curtiendo en la vida y que empiece a ganar un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres...
- ¡¡Claro!! Pero en algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a
valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno.... Lo puedo hacer entrar como Director Ejecutivo. No tiene que
saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, $ 12.000 por mes +gastos + Bonos. ¿Está bién?
- Hummmmmmmmm no sé... Es mucho dinero y un puesto muy alto... Algo más simple?
- Director de Desarrollo Organizacional. Tiene que sacarle faltas ortográficas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. $ 7.500 al
mes + bonos p/ bimestre + comidas y viajes.
-¿Estás loco? Algo más humilde...Ten en cuenta que él acaba de empezar.
- Mmmmmm... ya sé. Gerente Nacional de Ventas o Gerente de Crédito y
Cobranzas. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. $ 5.700 al mes + bonos + viajes.
- Mmmmmm... no sé.. algo más básico.
- Puede ser Gerente de Servicio Técnico o Gerente de Sistemas o Gerente de Ventas al Mayoreo. $4.500 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más
simple aún.
- ¡¡¡Ya sé!!! Te lo nombro Subgerente Regional de Ventas, solo tiene que
hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a
correr. Le pagaría $ 3.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde.
¿Te parece?
- ¿Y algo más básico aún?
- Lo único que queda es Contador, Auxiliar, Desarrollador de Sistemas,
HelpDesks, Jefe de Producto o Asistentes...pero ellos tienen que manejar
muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes,
Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de $ 600 al mes, sin extras y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer y se lleva trabajo para casa todos los días.
- Mmmmmmmmm, algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse.
¡¡¡¡¡Imposible!!!!! Tiene que ser titulado, tener cursos de actualización,
hablar inglés, alemán o francés fluídamente, tener algún MASTER y además se necesita mucha experiencia...
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3º De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que a continuación se detalla.
(A lo largo de varios años y dilatadas y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de los datos estadísticos.)
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea cuántas calorías se pierden en cada actividad.
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.
POSICIONES
Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.
TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene entre:
20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.
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4º La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canadá y durante su recorrida por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando... "Oh Dios mío"!, dijo la reina, esto es escandaloso! qué es lo que esto significa?.
El doctor, calmando a la reina le explico que ese hombre tenia una enfermedad grave por la cual se le llenaban los testículos de semen y si no hacia ese trabajo 5 veces al día, el hombre podía explotar y morir instantáneamente. La reina se disculpó y siguió su recorrido.
En el piso siguiente, pasaron por una habitación donde había una enfermera practicándole sexo oral a un paciente. La reina exclamó "Dios mío!" que pasa allí? El medico le contestó "Es el mismo problema pero con mejor cobertura..."
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5º Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana.
Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega.
Los tres se quitan los zapatos para estar mascómodos.
El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca Cola.
- ¡Oh, no se moleste! - dice el israelí - yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo.
Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta:
- Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para
refrescarme.
Nuevamente, el israelí se ofrece a traérsela y, mientras esta ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en el mismo.
El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo.
Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho.
Les ruge:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir?
¡Esta guerra! ¡Este odio! ¡Esta animosidad!
¡Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas!
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6º Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera lo
levanta se mira y dice:
-Coño A este tío lo conozco
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa
vuelve a mirarse al espejo y repite:
- Joder Que a este tío lo conozco
Al entrar en casa guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y
se sienta en la mesa del comedor
Mientras la Josefa le sirve la comida el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- Hostia .Yo a este tío lo conozco
Cuando Josefa se da cuenta le pregunta:
- Oye Manuel qué tienes en la mano.
- Nada importante mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el individuo se va a dormir dejando el pantalón
sobre una silla.
Se mete en la cama y al cabo de un rato exclama de repente:
- Ya sé Lo conozco de la peluquería.
Por su parte Josefa intrigada una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón
Se mira al mismo y dice:
- Lo sabía Una foto de mujer Y vaya cara de puta que tiene !!!!!!
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7º ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio
Cuando una mujer está encinta... ¿está también encompact?-
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
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8º La diferencia entre la amistad de los hombres y la amistad de las
mujeres.
La esposa pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
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9º Un camionero de Pepsi va por la ruta. En eso, una
chica monumental le pide que la lleve. El camionero la
levanta y cuando estaban llegando al lugar de destino,
la chica le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo
como pago por el favor. Rauda y velozmente, el
camionero frena y se le tira encima, pero ella ama la
naturaleza y quiere hacerlo a pleno sol. A toda
velocidad el tipo saca la lona de Pepsi del camión,
agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada
punta de la lona para que no se la lleve el viento, le
quita a la chica la poca ropa que llevaba, se echa con
ella en el medio de la lona y se pone a hacerle el
amor. Tanta mala suerte tiene el tipo, que en el medio
del asunto, la chica se desmaya de placer. El
camionero huye despavorido, creyéndola muerta y
temiendo que lo acusen de asesinato.
La chica queda tendida en el lugar, disfrutando entre
sueños. Más tarde, cuatro tipos que pasan en otro
camión, al ver la situación se detienen, se bajan y
empiezan a fornicar también. Y mientras se toman una
Pepsi, uno le dice al resto:
" Éstas sí que son promociones, no la mierda de Coca
Cola con las tapitas".
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10º Así hablaban los sabios de antaño
"Aunque la conducta del esposo sea censurable, aunque este se de a otros amores, la mujer virtuosa debe reverenciarlo como a un Dios.
Durante la infancia, una mujer debe depender de su padre, al casarse de su esposo, si él mismo muere, de sus hijos y si no lo tiene, de su soberano. Una mujer nunca debe gobernarse a sí misma."
Leyes de Manu (el Libro Sagrado de la India)
- - - -
"La mujer que se niegue al deber conyugal deberá ser tirada al río."
Constitución Nacional Sumeria (civilización mesopotámica, siglo XX A.C.)
- - - -
"Cuando una mujer tenga conducta desordenada y deje de cumplir sus obligaciones del hogar, el esposo puede someterla a esclavitud.
Este servicio puede, incluso, ser ejercitado en el hogar de un acreedor de su esposo y, durante el periodo en que dura, es lícito para él (el esposo) contraer un nuevo matrimonio"
Código de Hamurabi (Constitución Nacional de Babilonia, otorgado por el rey Hamurabi, que lo concibió bajo inspiración divina, siglo XVII A.C.)
- - - -
"La mujer debe venerar el hombre como a un Dios. Toda mañana, por nueve veces consecutivas, ella debe arrodillarse a los pies del esposo y, de brazos cruzados, preguntarle: Señor, qué desea usted que haga?"
Zaratustra (filósofo Pérsico, siglo V A.C.)
- - - -
"Las mujeres, los esclavos y los extranjeros no son ciudadanos."
Pericles (ateniense político demócrata, siglo V A.C., uno de los ciudadanos mas brillantes de la civilización griega)
- - - -
"La mujer es de lo mas corrupto y corruptible que hay en el mundo."
Confucio (filósofo chino, siglo V A.C.)
- - - -
"La naturaleza sólo hace mujeres cuando no puede hacer hombres. La mujer es, por lo tanto, un hombre inferior."
Aristóteles (filósofo, guía intelectual y preceptor griego de Alejandro Magno, siglo IV A.C.)
- - - -
"Que las mujeres se queden calladas en las iglesias, porque no es permitido hablar. Si ellas quieren ser instruidas sobre algún punto, que interroguen en casa a sus esposos."
San Pablo (apóstol cristiano, año 67 D. C.)
- - - -
"Los hombres están sobre las mujeres porque Ala les otorgó la primacía sobre ellas. Por lo tanto, da a los varones el doble que le des a las mujeres. Los esposos que sufran la desobediencia de sus mujeres pueden castigarlas: desde dejarlas solas en sus camas, hasta incluso golpearlas. No legó al hombre mayor calamidad que la mujer."
El Corán (libro sagrado de los musulmanes, escrito por Mahoma en el siglo VI, bajo la inspiración divina)
- - - -
"Para el buen orden de la familia humana, unos tendrán que ser gobernados por otros mas sabios que aquellos; de ahí la mujer, mas flaca en cuanto al vigor del alma y de fuerza corporal, está sujeta por naturaleza al hombre, en que la razón predomina."
Santo Tomás de Aquino (italiano, uno de los teólogos católicos mas grandes de la humanidad, siglo XIII)
- - - -
"Enemigo de la paz, fuente de inquietud, causa de riñas que destruyen toda tranquilidad, la mujer es el propio diablo."
Petrarca (poeta italiano del Renacimiento, siglo XIV)
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"El peor adorno que una mujer puede pretender tener es ser sabia."
Lutero (teólogo alemán, protestante reformador, siglo XVI)
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"Los niños, los idiotas, los locos y las mujeres no pueden y no tienen capacidad para efectuar negocios."
Enrique VIII (rey de Inglaterra, líder de la Iglesia anglicana, siglo XVI)
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"Mientras hayan hombres sensatos sobre la tierra, las mujeres letradas morirán solteras."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francés, precursor del Romanticismo, uno de los mentores de la Revolución Francesa, siglo XVIII)
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"Todos las mujeres que seduzcan y lleven al matrimonio a los súbditos de Su Majestad por medio del uso de perfumes, pinturas, dientes postizos, pelucas y relleno de caderas, incurren en delito de brujería y el matrimonio queda automáticamente anulado."
Constitución Nacional Inglesa (ley del siglo XVIII)
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"La mujer puede ser educada, mas su mente no es adecuada para las ciencias mas elevadas, como la filosofía y algunas artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemán del siglo XIX)
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" Cuando un hombre sea reprendido en público por una mujer, él tiene derecho a derribarla de un puñetazo, darle un puntapié y romperle la nariz para que así, desfigurada, no se deje ver, avergonzada de su cara. Y esto es bien merecido, por dirigirse al hombre con maldad en el lenguaje usado."
Le Menagier de París (Tratado de Conducta Moral y Costumbres de Francia, siglo XIX)
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11º Un hombre estaba en un avión, muy apurado por ir al baño, pero el de caballeros estaba ocupado. Entonces, le pidió permiso a la azafata para usar el de mujeres,que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y no presionar ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, o RAT.
Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse orinando a piacere, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó es una delicia este baño ,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan aquí las horas enteras!
Luego apretó el botón que decía "SSA" (sistema de secado automático) y sintió cómo un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo
lugar, El tío no lo podía creer!!!. Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), con lo que hasta su cuerpo
llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco.
Luego, apretó el último botón...............................
Cuando despertó.... no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
El hombre preguntó:
¿ El avión tuvo un accidente ?.
No señor, aterrizó normalmente en su destino.
¿Qué es lo que ocurrió entonces ?.
Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMATICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres... Debajo de la almohada le dejamos su pene....
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12º Hermanito, follas mejor que papá.
- Si, mamá también lo dice.
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13º Un hombre le confiesa a su amigo:
-llevo veinte años casado y sigo queriendo a la misma mujer
.pero eso es maravilloso!! le dice el amigo
-si,pero muy peligroso,porque si mi mujer se entera ,me mata
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14º Mamá, mamá... ¿por qué te casaste con papá?
Por tu culpa, idiota.
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15º Era una competicion en el que participaban un ingles un holandes y un vasco.
La prueba consistia en subir a una montaña, matar a un oso con una escopeta y follarte a una puta.
Va el ingles y tarda 1 hora.
Va el holandes y tarda 3 horas.
Va el vasco sube a la montaña y tarda 1hora, 5 horas, 10horas...
Despues llega todo lleno de arañazos y dice:
¿Donde esta la puta que hay que matar?
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16º Padre... puedes explicarme la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"?
Como no, hijo... ve y pregunta a tu madre si se acostaría con un hombre por 1.000.000 de dólares
Madre!... te acostarías con un hombre por 1.000.000 de dólares?
Por esa suma?... por supuesto que sí!
Ahora hijo, ve y preguntale a tu hermana lo mismo...
Hermana te acostarías con un hombre por 1.000.000 de dólares?
Claro que sí!
Bueno hijo... "virtualmente" tenemos 2.000.000 de dólares... pero "realmente" sólo tenemos un par de putas...
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17º EL GENIO Y EL PUENTE.
Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una vieja lampara de bronce. La levanto y la froto, e inmediatamente salio de ella un genio. El genio dijo: "Esta bien, esta bien! Ya me liberaste de la lampara y bla, bla, bla, bla...
Esta es la cuarta vez en el mes que me ocurre, y este asunto de los deseos ya me tiene enfermo! Asi que olvidate de los tres deseos, porque solo te otorgare UNO!!!".
El hombre se sento, penso por un momento y finalmente dijo: "Siempre he querido conocer Hawaii, pero no he podido ir porque me da panico volar y me mareo mucho en los barcos. Mi deseo es que me construyas un puente hasta Hawaii para poder llegar conduciendo".
El genio muerto de la risa le dijo: "No me jodas!! Eso es simplemente imposible !!!
Piensa en la logistica del asunto. Como voy a llegar al fondo del Pacifico para hacer las columnas? Piensa en la cantidad de cemento que se requeriria... y en las toneladas de acero!! No, nada de eso!!! Piensa en otro deseo".
El hombre se resigno y trato de pensar en un deseo realmente bueno.
Finalmente dijo: "He estado casado cuatro veces. Mis ex-esposas dicen que nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender a las mujeres ... conocer sus sentimientos intimos. Que estan pensando cuando se quedan en silencio. Saber por que lloran. Saber que es lo que realmente quieren cuando dicen "nada". En fin, saber como hacerlas verdaderamente dichosas y felices".
El genio respondio: "COMO QUIERES EL PUENTE, DE TRES O CUATRO CARRILES?".....
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18º Un hombre estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, buenísima, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
El hombre se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde conozco a esta mujer???
El la ve familiar y le pregunta:
¿perdón, tu me conoces a mi?
Así lo creo - le contesta -, tu eres el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el hombre se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres muchachos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
"No te puedo creer que tu eres la mujer que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años...a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el culo y me metía un consolador gigante por el culo, que noche, dios mío!!!!!" ¿Eres esa, no?
A lo cual ella contesta:
-No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
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19º Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
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20º Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el médico.
La examina y le dice:
- ¡Hermana, usted esta embarazada!
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿qué le ha dicho Ud. a la hermana María?
- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.
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21º Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿ Juan cómo sabe el potro cuando " La yegua quiere..."?
Responde Juan : - Por el olor .
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando " La perra quiere... " ?
Responde Juan: - Por el olor. .
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
- Juan . ¿Como sabe el Toro , cuando " La vaca quiere ..." ?
Responde Juan (Pacientemente) : - María , ya te he dicho que por el olor.
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan ... ? Eres puto o estás resfriado?
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22º Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
Mi vida, ahorita vengo".
Adónde vas, cariño?"
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?"
Quiere pasaboquitas, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijueputa!
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23º Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta.
Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
- "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca unaviejecita y le parte
la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: "....eres una desubicada mamá...!!!!"
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24º Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-"Maestro, tenemos sed!".
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de
una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que
no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo
exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "Es o no es, para traicionarlo!!!???"
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25º El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
- "Qué pecado has cometido hijo?"
- "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
- "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre."
- "Cómo serás de idiota! Si el pecado es el mismo...!"
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26º Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que, al verlo, le gritaron:
- "Bien Padre!!, con que masturbándose, eh?"
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que le plazca..!"
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27º Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
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28º Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al
baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y... abuelo?, a qué se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta:
- "PINOCHOOOOO" !!!!!.
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29º Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
- "Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
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30º ¡Los aeropuertos y los viajes me tienen agotado!!
La vida de "ejecutivo" puede parecer glamorosa, pero, me costó el divorcio con mi esposa y no me deja tiempo para conocer mujeres.
¡La tensión me está matando!!
En esta ocasión, al llegar al hotel descubrí que estaba tenso y desesperado, luego de meses sin tener relaciones.
Me decidí.
Saqué la notebook y aprovechando la red inalámbrica del hotel busqué una agencia de acompañantes en la ciudad donde me encontraba.
¡Vaya!!, ésta parece estupenda... "Verótica"... ¡buen nombre!!, sugerente y amable. Revisé las fotos y una excitación irresistible empezó a apoderarse de mí. Las manos me sudaban y mi respiración claramente estaba alterada. ¡Sin duda estaba necesitando un poco de acción!!
Tomé el teléfono y marqué el número que allí se indicaba. Una mujer de voz sugerente me dijo:
- Hola, ¿qué desea?...
No pude contenerme... noté que mi voz vacilaba un poco al principio, pero lentamente tomaba confianza y me tornaba más osado y seguro.
Además, seguía mirando las fotos en la pantalla y mi imaginación se desbocaba segundo a segundo.
- Mira... estoy buscando algunos masajes para mi tensión... no, en realidad busco más que eso. ¡Estoy buscando acción de la buena!! Quiero que vengas a mi habitación con todos los juguetes, implementos, cremas, aceites y cualquier otra cosa que se te ocurra que puedas usar conmigo. Quiero. Necesito. Deseo que me ates. Que hagas conmigo lo que tu más desenfrenada imaginación te dicte, incluso, cosas cuyo nombre ni se pueda pronunciar. Necesito que llenes mi cuerpo y el tuyo con lo que quieras para luego limpiarnos mutuamente. Quiero hacerlo una y otra vez toda la noche. ¿Puedes hacer esto?, ¿qué te parece ?
- Señor... me parece fantástico, pero, para hacer llamadas externas primero tiene que discar el 9, Ud. está hablando con la Recepción. ¡Suerte !!
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31º Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El niño: "Tengo una pelota de baseball"
El amante: "Qué bien"
El niño: "¿Me la quieres comprar?"
El amante: "No, gracias"
El niño: "Mi papá está afuera"
El amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?"
El niño: "250 euros"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante...
El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El niño: "Tengo un guante de baseball"
El amante: "¿Cuánto quieres?"
El niño: "750 euros"
El amante: "Ni hablar, niño, gracias"
El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: "Está bien? pero quédate calladito"
Días después, el papá le dice al niño: "Toma tu guante y pelota que vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice: "No puedo papi. Los vendí."
El papá le pregunta: "Pero? ¿cómo?? ¿Y por cuanto los vendiste??"
El niño dice: "1000 euros"
El papá dice: "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice: "Está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: "No empieces a romperme los huevos otra vez..."
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32º Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar.
Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.Mi nombre es ROBERTO, y permítanme contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos. Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera.
Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos. Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir. Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento.Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos. Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos...que así sea. Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas se encuentra en la terraza de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje a la terraza, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del club,o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo. Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc.
Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegarán sucios, así que la dejo que los limpie.
Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el Maletero del coche, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero.
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos... nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena.
Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros
Firmado: Roberto.
NOTA DEL EDITOR: Roberto murió súbitamente el 3 de noviembre.
Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el c..., sobresaliendo sólo 2 centímetros de él. Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó accidentalmente en el palo de golf. Así, Julia fue liberada el viernes 4 de noviembre
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sigan ustedes poniendo algun k otro xiste jejejeje
D: .