Una madame abre la puerta de su burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? -pregunta la madame-.
- Quiero ver a Natalie -contesta el señor-.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y.? Mire yo debo ver a Natalie -replica él-.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento, ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.
¿De dónde es usted?
- De Cáceres -replica el tipo-.
- ¿En serio? -contesta ella-. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches, ha sido un placer.
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Una cerveza
En Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de
productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañias cerveceras del mundo.
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden
reunirse en un bar para festejar el éxito del evento. Para ello, deciden encontrarse en la confitería del hotel donde se realizo tal acontecimiento.
Ya allí, no se ponían de acuerdo en que pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
- Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
- A mi una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
- Me gustaría tomar una Guiness.
Y el de Brahma:
- Traigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañias,
pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El ultimo en pedir fue el presidente de Cruzcampo, que dijo:
- Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el por que de tan extraña decisión, a lo que respondió:
- Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.
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Uno malo y rápido : van dos y se cae el de la derecha, y le dice el del medio "te jodes ke siempre me caigo yo!"
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El funeral del cardiólogo
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigante corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye una incontenible carcajada de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- ¡Perdón! En verdad lo siento mucho... pero es que estaba pensando en mi propio funeral...... ¡¡SOY GINECÓLOGO!!!
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* Un tío va a una tía y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tía se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
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-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-¿Sólo el 98%? ¡El puto hielo!
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La mujer al marido:
-25 años de casados y nunca me has comprado nada.
-Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.
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Perdón por este si es muy fuerte, pero es que es muy bueno
EN EL PSIQUIATRICO
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuro-psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista Y le preguntan:
- ¿Y, tú no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!
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Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niñopequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y
esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y
cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan
seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi
lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
- ¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
Ya mas no que me da algo jajajaja.
Saludos
?????
