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¿Alguien ha salido alguna vez de una depresión? Si no quiere contarlo por aquí y me cuenta por privado su testimonio le estoy muy agradecido.

Ya no sé que hacer, cada vez peso menos de 76kg pasé a 59kg, empezó todo esto hace casi 2 años y yo no me rindo, pero ya no puedo mas.

No aguanto nada en el estómago, no puedo tener a personas cerca de mí que me estén apoyando porque a pesar de sus buenas intenciones me dan bajonas muy fuertes y más si estoy acompañado.

El tema de las mujeres, pues bueno, pero preferiría estar mejor yo antes de intentar nada.

No sé, cada vez que lo pienso me da más rabia porque no puedo salir de esta situación, es una vorágine y ya parece que hasta el antidepresivo se me queda corto.

La luz al final del túnel cada vez se aleja más. Yo sé que hay enfermedades y casos peores a una depresión, pero no me ayuda verlos, de verdad lo digo, no puedo andar viendo esas cosas porque me pongo a llorar como un niño (como casi el resto del día).

Encima ahora la psiquiatra no puede verme hasta agosto... gracias a los recortes en personal parece ser.

Tengo sólo 22 años, y parece que se me viene el mundo encima. Sé que soy muy joven y estas cosas vienen poco a poco hasta que explotas, pero que se vayan se hace harto difícil.

Un saludo y gracias por los consejos que puedan darme.

PD: Estoy acudiendo también a un psicólogo muy bueno, pero no veo la forma de salir de toda esta mierda.

YO TE VOY A CONTESTAR Y POR AQUI, SIEMPRE DIGO QUE DAR MIS TESTIMONIOS DELANTE DE LOS QUE HAGAN FALTA, CUANTOS SON CIENTOS PUES MEJOR, ME VOY SATISFECHO SI DE ESOS CIENTOS, SOLO UNO ES AYUDADO Y SALI PA' LANTE.

Tienes 22 años puedes ser mi hijo, yo tengo 40 y con 18 años ya estaba mas que curtido en la cama con mujeres, por eso de lo que puedes ser mi hijo por edad y por todo.

Te cuanto por encima, yo desde los 12 años o antes ya empeze a fumar tabaco vale, a los 12 o 13 ya me fumaba mis cachimbones de Hachis, con 13 o 14 años ya me pillaba unas tajadas enormes, me compraba una botalle de Coñac oye bien Coñac de la marca TRES CEPAS, era la mas mala y la mas peleona, y lo mezclaba con un batido de chocolate de sandra el tretabrik que venian antes, vale, ya con 14 o 15 años estaba enganchado a la HEROINA, finales de los años 80's, fue cuando pego fuerte esa droga en esta ciudad, estube metido en esa lacra hasta los 20 años me pase 5 o 6 años enganchado amigo, que pena desde los 14 a los 20 añitos, toda la juventud guapa y bonita tirada en la calle.

Pero bueno fui valiente y me fui a un centro a curar y estube un año y algo en el año 1992 fue cuando me fui a Palma de Mallorca, habia un programa que ponian en la television que se llamaba desde Palma con Amor lo recuerdan algunos si otros como tu quizas por edad no, yo lo veia muchas veces en directo alla, pues nada me cure y me vine para aca, alla en el año 1993 al año y poco, ya tenia 21 años uno menos que tu ahora y ya estaba curado, que lindo no, mis hermanos cuando me fueron a buscar al aeropuerto no me conocian, me marche pesando unos 50 kilos y llege pesando 90 y pico imaginate, estaba completamente cambiado, pelo largo, bien vestido, gafas de sol en fin no me conocian.

Pues nada llege y bien todo bien hasta hoy, pero ojo aqui biene lo jodio, a par de meses de llegar y digo ( OJO PORQUE FUE CON TU MISMA EDAD 22 AÑOS ) al par de meses de llegar no se a los 6 o 7 meses ya cumplido los 22, me dedique a ir a todas partes en bicicleta estube como un año que fuera a donde fuera lo hacia en bicicleta y claro de pesar esos 90 y pico kilos pase a pesar unos 70 kilos de tanto deporte con bicicleta y jugar al futbol y to eso.

Pues nada aqui ya llego lo jodio, todo el mundo me empezaba a decir chacho konne que flaco estas tio, uno, otro, y otro mas, entonces me empeze a trabar yo solo, que si pensarian que estaba de nuevo metido en la mierda, y lo peor que estoy seguro te esta pasando a ti, yo lo pase, me hacia los coco y me decia no estare enfermo de algo y tal, y me revolucionaba, se me ponia el corazon rapido, se me subia el ritmo cardiaso yo me lo notaba y me hiba al medico y me decia y hacia de todo y todo salia bien pero yo segia igual, y llege a pesar los 59 de nuevo baje mas aun de peso, cuando me di cuanta estaba metido en una crisis de ansiedad y depresiba muy grande, solo hacia llorar, pensaba que me moria y me hacia los cocos en la cabeza.

Luego me puse a comer como loco y deje de lado el deporte, estaba depresibo totalmente, fui a de esos que estaba antes en la subida de EL Lasso Psicologo no era hay fui a un Psiquiatra, pero nada no le hice caso a o que me dijo y no fui mas yo me dije yo no estoy loco tampoco, estoy mal, entonces claro al vajar mas de peso la gente yo me daba cuanta que me miraban como diciendo este esta otra vez con la mierda, pues me alege hasta de la peña, ya lo hacia todo yo solo, encerrado en mi mismo y con mis cocos tol dia.

Hasta que un dia me dije ya esta bien hasta aqui llege y empese a salir, a ir a las vervenas de nuevo, a salir con los amigos y a reirme de nuevo esa es la mejor terapia, yo sali de todo eso sin Psicologo Psiquiatras ni nada, sali por mi mismo, me dije si tu salistes de toda esas clases de drogas sin ayuda de nada puedes tambien salir de esto y asi empese de nuevo me costo como 2 o 3 años pero lo logre, sin ayuda de nada solo con fuerza y mucha positividad.

Otra cosa mira yo no tome ninguna clases de pastillas ni medicasion, empese a hacer deporte a salir, a ir a todas partes con mis amigos, a reir a sonreir a la vida, muchos aqui me conocen y casi siempre tengo la sonrisa en la boca, no te encieres en ti mismo, no te hagas cocos raros tu estas bien del todo amigo te lo digo yo.

Porsupuesto que he tenido algunas recaidas pero nada, la pero recaida la tube en el 2010 desde Julio hasta Dicciembre de ese año que cai en una pequeña crisis de ansiedad, pero nada que no podiera volver a controlar de nuevo y aqui hay testigos de lo que digo, no temas, ni desmayes amigo tu estas bien por completo, tu estas entero, la cabeza es la que manda y si llegas a controlar tus emociones podras controlar todo hasta los pensamientos, hoy dia desde enero del 2011 no esto viviendo mucho mejor que antes desde la fecha que te dije del 2010, hoy dia me se autocontrolar en todo lo que hago y pienso, soy una maquina en el autocontrol, ya nada me frena, ni ningun pensamiento, ni nada, porque yo no lo dejo y no se lo permito, antes era muy fragil y por nada me venia abajo, hoy soy muy fuerte de cabeza.

Si algun dia quieres me dejo ver contigo sin mosca ninguna y m¡nos hechamos una charlita, te invito al cortadito y to y te canto hasta un swing, seguro que te saco la sonrisa y eso te hara bien no, te hara muy bien seguro que la sonrisa te las garantizo, cuando quieras puedes contar conmigo pa lo que haga falta chiquillo, pero no te me vengas abajo nunca, aprende a autocontrolarte, si lo logras ganaras todas las batallas en tu cabeza y seras indestructible como lo soy yo ahora mismo, ya nada me tumba, ni ningun pensamiento es mas fuerte que yo, te animo mucho y lo dicho cuando quieras aqui me tienes pa lo que haga falta, pa una palabra de animo, pa si quieres salir a dar una vuelta aqui me tienes, pa si quieres no se que, aqui me tienes, tienes aqui una mano amiga chiquillo pa lo que haga falta, no te cortes y cuanta conmigo me ofresco desinteresadamente a lo que pueda y tenga en el alcance de mis manos, yo he pasado por eso y se como se pasa de mal, pero tambien lo he sabido vencer, venga, hasta cuando tu quieras por aqui estare.

Un Saludo grande mi hermano.

¡Qué grande eres konnito! Mucha fuerza canary.

A ver, te cuento. Hace 2 años me fui de erasmus a Italia, justo después de echarme novia (y menos mal).

En Italia desde Agosto mis compañeros de piso (un chico de Santa Brígida y una chica de Telde) estaban conmigo y tal en el piso pero notaba yo que no cuadrábamos mucho. No porque yo no le ponga ganas y entusiasmo a conocer gente nueva, que todo el mundo me quiere montón a mi alrededor porque no le hago daño a nadie y siempre soy educado para dar los buenos días y hacer cosas por los demás. Los compañeros a principios de Octubre me dijeron que no les gustaba la ciudad, que pagaban su parte del piso y que ellos se volvían a Las Palmas. Y yo me pasé todo el año solo. A mi padre le dió una parálisis facial y no podían pasarme tanto dinero para poder pagarme las cosas.

Dejé de comer para pagarme billetes y alguna estancia para poder estar con mi chica, para mi la piba era mi Sol y mi sombra, pero pasar tantos meses solo es una carga fuerte, por lo menos para mí.

Volví a Las Palmas y ella se tuvo que ir a estudiar a Barcelona y entonces continuamos intentando ir yo a verla, pero las estancias allí son demasiado caras.

Al final, seguía jodido por el año fuera y la chica en Barcelona, así que un día no pude mas y estallé a llorar a las 4 de la mañana de una forma que no recuerdo.

Empecé a ir a un psicólogo y yo notaba que la relación por la distancia y porque no marchaban las cosas del todo bien por mis ánimos la estaban llevando al fracaso.

Un día el 17 de Diciembre del 2011, maravillosa idea, probé una variedad que tenía un amigo de maría (la que más THC tiene), y tuve un suceso traumático. De esas cosas que no puedes explicar, porque sólamente ocurren en tu mente, pero que son terroríficos. La palabra terror se queda corta para la situación de pánico que viví, y de la que estoy seguro que ha sido la emoción más fuerte que haya sentido en mi vida, para mal.

Al cabo de dos meses más o menos, Las Palmas jugaba contra el Barcelona B, en Febrero fue si no me equivoco. Ese día en el estadio volví a vivir la misma sensación. Me tuvieron que atender los de la Cruz Roja y a los pocos días volví a tener la misma sensación y me fuí al Negrín para que me mandaran al psiquiatra en mi centro de salud.

Dejé incluso de ir al estadio por miedo a que algo así volviera a sucederme, pero casi al final de la temporada volví a acudir porque me encontraba un poco mejor.

Lo terminé dejando con la chica a mediados de Febrero, algo que de verdad me dolió muchísimo, porque cuando peor me encontraba y de verdad que poco podía hacerle caso a ella, todo se acabó.

Desde que llegué a la psiquiatra me comenzó a medicar con un antidepresivo porque ella creía que tenía una depresión como un burro y tiene razón. Yo pensaba que tan pronto como la vi llegar se iría, con un poquito de trabajo y buena voluntad. Me hicieron un electroencefalograma y un escáner cerebral y todo OK, para descartar tumores o cosas extrañas (hasta una simple epilépsia puede causar cosas rarísimas).

Hasta que no pasaron un par de semanas no noté mejoría con el medicamento, pero el curso se había ido a la mierda totalmente.

Después empecé a sentirme mucho mejor, ya podía comer un poco más, dejé atrás los 59kg para llegar hasta los 61 (no es mucho pero es algo), pero a pesar de tener algún día mejor y alguno peor (aunque todos los días me pasaba algo y no quería salir de casa), no ha sido hasta hace varias semanas que ha vuelto a sobrevenirme la sensación que me deja en la más absoluta mierda.

El día 30 de Junio me volvió a dar un shock y me he quedado bastante tocado después de tantos meses.

Y desde entonces no puedo, hoy quedé con mi ex por pasar un rato para saber qué tal le va, ver si me equivoqué (aunque no puedo decir que lo haya hecho, yo no he elegido estar así), y ver si todavía sentía algo por ella.

No siento ya nada, pues creo que en mi peor momento no estuvo para ayudarme, pero no le guardo rencor alguno. Aunque no puedo dejar de derrumbarme estando delante de quien sea.

Las crisis de ansiedad son fuertes aunque las puedo controlar, pero las disociaciones o tener despersonalización es decir, no saber quien soy durante unos instantes, o perderme en mis pensamientos hasta que entro en un bucle que se repite y me deja KO, o simplemente tener dejavús me van a terminar por consumir.

Por suerte nunca me metí en rollos malos. Nunca elegí que me pasara esto y la verdad, caminas en una dirección y parece que la salida se aleja.

No sé qué más puedo poner de mi parte para dejar esta situación que ya lleva 2 años casi. La verdad es que me viene grande ya.

PD: Konnito, gracias por tu testimonio, una sonrisa me has sacado con tus palabras, eres un cacho de pan. Yo te conocí hace 3 años creo que fue, en una reunión amarilla con el presidente, me pareciste un tío que no le gusta esconderse de nada.

Canary, y los amigos y la familia tio? Seguro pueden echarte una mano imagino. Yo no tengo idea ni experiencia de vida, pero creo que no es nada bueno pensar que ya se ha hecho todo y que no hay solución ni pensar en nada negativo. Parece que intentas con todo el esfuerzo solucionar el problema, pero no sabes bien que es lo que lo provoca, podría ser cualquier cosa, o una mezcla de todo, pero si realmente no sabes, es normal que te cueste salir.

¿has probado con especialistas privado?

A mí se me vienen muchas opiniones, que a lo mejor ayudan a dar otro prisma a la situación, a veces se ve mejor desde fuera, pero como en verdad solo es opinión, prefiero no darla porque con la misma que puede ayudar, puede enredarte. Intentaré informarme un poco antes que nada.

Saludos y a quererse que es lo primero.

Un día el 17 de Diciembre del 2011, maravillosa idea, probé una variedad que tenía un amigo de maría (la que más THC tiene)

Dime que es eso que probastes que llamas THC.

Cuando lo lei anoche ya era bien tarde, me dije este probo un HTC, pero luego lo vi mejor y me heche hasta reir, dime que fue eso porque yo no entiendo que es.

konnito escribió:

Un día el 17 de Diciembre del 2011, maravillosa idea, probé una variedad que tenía un amigo de maría (la que más THC tiene)

Dime que es eso que probastes que llamas THC.

Cuando lo lei anoche ya era bien tarde, me dije este probo un HTC, pero luego lo vi mejor y me heche hasta reir, dime que fue eso porque yo no entiendo que es.

El THC es el psicoactivo del cannabis

Es la variedad Movi Dick, es demasiado fuerte.

Canary, solo te puedo decir una cosa, no es mucho, pero espero que te sea de ayuda dentro de mis posibilidades.

Espero que te recuperes muy pronto y nunca te vengas abajo hermano! necesitas rodearte de gente que te quiere y te apoya, aunque tu sientas que con ellos te van a hacer mas "daño". Son ellos los que te pueden echar esa mano que necesitas para salir de esta, con cariño se sale de todo. Y lo unico que te recomiendo es que tengas fuerza en los momentos malos y nunca te alejes de esas personas que aunque aporten poquito en tu vida, te intentan apoyar en los momentos malos. Nunca te separes de esas personas, porque si lo haces ya estas acabado y solo.

Solo espero que te recuperes prontito y te deseo muchisima fuerza en esta otra enfermedad menos hablada pero la que mas está haciendo daño hoy en dia, la depresión...

Sal de casa, diviertete, has lo que te gusta, animate, no te vengas abajo, intenta salir de casa todo lo que puedas, ya que encerrarte en casa te hundirá mas, que te gusta hacer alguna cosa, aunque sea cara, hasla, esos momentos en los que estan disfrutando son los momentos que alejan a tu cabeza de pensar en temas que no deberias...

Bueno!! cualquier cosa que necesites aqui me tienes!! muchisimo animos!! y diviertete y no te encierres en casa!!

El gran problema del cannabis (entre otras cosas) es que te puede provocar la esquizofrenia, psicosis... puede provocartela a largo plazo o en el primer porro que te fumes...

Has preguntado si el cannabis te ha provocado la psicosis??

http://es.wikipedia.org/wiki/Psicosis

Chiquillo yo te voy a decir algo con franquesa, sal a la calle todo lo que puedas y mas, no te encierres nunca en tu casa porque es mucho peor aun, el cojer miedo a salir por pensar que te puede pasar tal o cual cosa es aun mas malo que salir.

Yo supere esto a base de salir, de cojer la moto y pasear, me marchaba pal puerto ,e paraba en cualquier bar que yo veia que estaba bien, me tomaba un cortado, hablaba con la gente, luego por la noche hiba al mismo bar conocia a la gente, me tomaba algo alli, hablaba, hacia nuevas amistades, y asi fue como fui saliendo de todo eso, yo me metia en cualquier sitio donde paraba y alli tenia muchas amistades, me metia sobre todo en donde paraban la gente de latinoamerica, por el tema que siempre me gusto esa musica y conoci gente extraodinaria, paraba en pab de Colombianos, Dominicanos me hice muy amigos de ellos y lo soy aun.

Un dia te voy a llevar a un sitio de estos conmigo y te voy a presentar a gente buena y de pasa a varias chicas, estas chicas son muy guapas y cariñosas buena gente, papito ven a bailar, jajajaja, tu vera que tu sales palante en nada, yo les digo eeee, ojito este es mi hermano el pequeño ya esta, si te caen bien luego puedes ir ahasta tu solo que seras bien respetado.

Mira hace cosa de tres años y pico o cuatro, estaba un dia en mi casa y me dije por la noche me voy a fumar un cachimbaso de hachis y yo no lo mezclaba con tabaco ni nada, lo pulia solo y hay lo metia y me lo fumaba, yo hablo claro disculpen, y nada estaba navegando por la internet y riendome con las cosas me acuerdo que habia un poco de calima y estaba el tiempo algo seco y tal, pues me empeso al rato a dar como taquicardia, no se ni el motivo, ni el porque, pero en esos tiempos estaba yo mal, fue cuando me quitaron el ojo, tenia hemorroides y a mi madre le habia quitado un cancer de colon y estaba algo asustado no pero si pensativo porque estas cosas pueden ser hereditarias y ya me estaba haciendo cocos y mas cocos, y empeso aquello pum, pum, pum, pum y pum, al final lo que me dio fue una crisis hipertensa, hacia poco que me habian dicho que era hipertenso.

Aunque yo siempre le he dicho al medico que yo no soy eso, que me cojio en una mala racha y epoca de mi vida, pues mira me pego una subida de tension muy fuerte, de palante ya no he vuelto a fumar mas nada, te puedo decir que desde hace un mes mas o menos estoy tomandome solo media pastilla de la tension y no se me sube ni nada, con prescripscion medica claro, porque aunque no sea hipertenso despues de tantos años si la dejas de repente te puede dar el efecto rebote y subirsete, imaginate lo bien que estoy que controlo todo eso, cuando que antes por cualquier pensamiento se me subia la tension una pasada, hoy ni eso ni nada puede contra mi cabeza, el todo esta en la cabeza.

Tu vas a superar todo eso ya tu veras solo haste fuerte de cabeza, aprende a contralar tus emociones y podras dominar hasta tu cuerpo y mente, yo lo he logrado tu vas a salir adelante y vas a vencer todo esto mi hermano, aqui puedes contar conmigo pa lo que haga falte, me dices konne, amigo puedes venir un dia y hablamos y nos damos una vueltilla porai venga te invito al cortadito y dulcito sin mosca ninguna, cuando quieras aqui me tienes, pa lo que haga falta no te cortes, yo he ayudado a mucha gente a salir adelante en cosas como estas porque las he vivido en primera persona y como mismo h¡entre sin ayuda de nadie he logrado tambien salir sin ayuda de nadie solo por mi fuerza de voluntad y saber controlar mis emociones.

Cuando quieras aqui me tienes, no te cortes que te ayudare en todo lo que pueda y tenga al alcance de mi mano, una vueltita,, un cotadito con un dulcito de estos pequeñitos que estan riquisimos, tu avisame que yo tengo motilla y vamos y nos tomamos un cortadito, nos hechamos una charlita tranquila, y te presento a gente nueva, siempre es bueno conocer gente, ten mucha fuerza y podras vencer a todas tus emociones y llegaras a controlar todo tu cuerpo, y mente, fuerza mucha fuerza, aqui me tienes mi hermano.

Un Saludo.

No es psicosis, o eso cree la psiquiatra. Tampoco es que le diera demasiado, muy de vez en cuando. Yo creo que la vez que la toqué fue en un mal momento.

De todas formas yo hago vida normal, lo único que me ocurre es que siempre estoy triste, buscando una razón para poder salir del bache y la razón nunca llega.

Me preparo las asignaturas, pero últimamente veo que no puedo memorizar tanto como antes, que no soy tan bueno como lo era. No tengo pérdidas de memoria, pero sí es cierto que mi memoria es una caja de sorpresas, a veces me acuerdo de algo que no tiene nada que ver, y de las cosas importantes soy totalmente olvidadizo.

De todas formas, a mí me está viniendo esto día sí y día también. Intento ser positivo y ver todas las cosas que han mejorado desde que tengo la depresión, como la comunicación con mis padres, la convivencia con los amigos, soy mas sociable y tal, pero en lo que es emocionalmente no consigo mejorar y tengo la impresión de que las cosas empeoran.

En la salud es lo mismo, no para de caer, y vuelvo a bajar de peso, no puedo hacer ningún tipo de esfuerzo porque se me va la fuerza y me partí hasta un dedo el otro día porque se me fue la fuerza al agarrar un bloque jejeje.

Estoy iendo a un psicólogo de pago, muy bueno, y me ayuda muchísimo, pero no sé si podré seguir mejorando sólo con ayuda de familiares, amigos y profesionales.

Antes hacía alguna cosa que me gustaba, pero las cosas que me gustan me están empezando a dejar de gustar, me quedo demasiado pensativo, si hago algo quiero dejar de hacerlo para tumbarme en la cama e intentar hacer que pase el tiempo... no sé, ha perdido todo la gracia.

Canary comentándote como "aficionado" creo que después de haberte leido debes haber sufrido algún tipo de colapso por todo lo que comentas; el erasmus, tu novia, la enfermedad de tu padre... Se han juntado demasiadas emociones y vivencias de gran peso y en un periodo de tiempo muy corto.
Tu edad por un lado te ha perjudicado, de un lado demasiado joven para tantas experiencias pero de otra te ayudará porque estando en plena juventud que se pudiera decir, no te faltará energía -por muy oculta que pueda estar ahora- para solventar la situación aunque sea a medio-largo plazo. Esa energía ayudará a reconstituir de forma natural tu cuerpo y tu mente con el tiempo y mucha paciencia. Además hablar abiertamente del tema también y reconocerlo como tal, ayudará también a superarlo mucho mejor y mucho antes.

Ahora te vale el apoyo de los tuyos y seguramente alguna medicación, pero intenta de todas maneras mantenerte activo socialmente, saliendo y sobretodo haciendo alguna actividad física que distraiga tu mente. Debes hacer cualquier deporte que te guste más o menos, como si es simplemente ir a un gimnasio. Sudar y marcarte ir poco a poco en tus ejercicios te ayudará a olvidarte de tu melancolía y centrarte en otras cosas. En estos casos el "mens sana in corpore sano" (mente sana en cuerpo sano) de los romanos es una máxima.
Así más o menos es como siempre he entendido que se superan estos baches, pero sobretodo poniendo mucho de tu parte.

Saludos y suerte.

Compañero yo no puedo ayudarte en el plano técnico, por que no se nada sobre lo que te ha pasado y te pasa. Puedo darte mucho animo y mucha fuerza para que salgas hacia adelante y luches por salir, por que saldrás, eso no lo dudes. Tienes que ser muy fuerte y apoyarte en los que de verdad te quieren y te comprenden. No dejes que las cosas te sobrepasen y fíjate una meta por la que luchar. Desde mi humilde opinión no puedo decirte nada más. Pero verás que saldrás de ésta situación y que será una vivencia en tu vida que te hará ser más fuerte. ¡Mucha fuerza y animo, CRACK!.

animo tio