Esto era un niño que le dice a su madre
mamà mamà el platano estè blando
pos dile que se caye
-------------------------------------------
Esto es un calvo que va caminando por una acera
y un jorobado por la otra
y le dice el calvo al jorobao
que llevas en la mochila??
dice tu peine cabròn
---------------------------------------------
Como se dice en Chino mi abuelo muriò por intoxicaciòn de gambas?
Gambachungayeyotumba
--------------------------------------------
Que le dice una cebolla a otra??
No entiendo a la gente 1º nos mata y luego lloran
--------------------------------------------
Se abre el telon y se vè el culo de un pitufo
se baja el telon
como se llama la pelicula??
Ver-ano azul
--------------------------------------------
Cual es el chino mas limpio??
el Champu
--------------------------------------------
Que le dice una bombilla a otra??
Siempre dando luz y nunca tenemos hijos
--------------------------------------------
Donde cuelga superman su capa??
En Super-chero
---------------------------------------------
Cual es el colmo de un enano?
Que lo pare la policia y le diga ALTO
----------------------------------------------
Que le dice un ojo a otro?
Estamos separados por narices
----------------------------------------------
Chistes
-
100% Amarillo
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- ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?Kokealca escribió:¿Ah, se valen chistes sexistas? Ok, ok...brujita amarilla escribió:¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de un hombre?
-¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Jugar al tenis-
¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Expediente X-
¿Qué hacen 4 neuronas en el cerebro de un hombre?
-No se ha dado el caso-
01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
02.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
03.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿y tú?
- No, yo todavía la dejo suelta.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
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Tengo más por aquí pero ya paro, porque si no...
A las mujeres del foro, no se piquen, que en verdad no pienso lo que dicen los chistes, solo son para reírse uno un rato.
Turismo
- ¿Qúe hace una mujer con una fregona y una lavadora?
Una foto de familia
-
Miguel Hernández
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brujita amarilla
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con esas estamos eh?? muy biennnn
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
- - - - - - - - - - - - - - - -- - - -- - - - - - -- - - - - - - -- - - - - -- - - - -
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - -- - - - -- - - - - - - - - - - -
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - --- - - - - - - -- - - - - - -- - - - -- - - - -
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - -- - - - -- - - - - - - -
Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
- - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - -- - - -- - - - -
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres
- - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - -- - - - -- - - - - -
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
- - - - - -- - - - - - - - - - - - - -- - - - - -- - - - - - - - - - - - - -- - - -- - - -
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
- - - - - - - -- - - - - - - -- - - - - -- - - - - -- - - - - -- - - -- - - - - -- - - - -
Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos
- - - -- - - - -- - - - - - - - - -- - - - - - - - -- - - - - -- - - - -- - - -- - - - -
Dedicados a 100%amarillo y Kokealca pero con cariño eh 
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
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Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción
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¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
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Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
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Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
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¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres
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¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
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Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
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Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos
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Dedicados a 100%amarillo y Kokealca
pero con cariño eh -
Xasly
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Uh que mala eres brujita amarilla venga va, te lo dedico 
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
28.¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.:D:D:D:D que bueno este :D:D:D
31.¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
50.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
Ala la venganza es esta jijijiji
Saludos
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
28.¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
:D:D:D:D que bueno este :D:D:D31.¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
50.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
Ala la venganza es esta jijijiji
Saludos
-
*[^ClA^]*
- Directivo de la entidad
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- Ubicación: *M&L*//GradaCurva
Ahí van algunos
1. ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin pasta no sirven para nada
2. ¿En que se parecen los hombres al parchís?
En que comen una y cuentan 20
3. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
4. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1. - Un visón en el armario.
2. - Un jaguar en el garaje
3. - aun tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1. - Un conejo en el armario
2. - Un panda en el garaje
3. - Un cerdo en el sofá.
5. ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?
Pues el 99% de su inteligencia.
6. ¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina?
De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
7. ¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
8. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
9.Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.
10. ¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide?
En que solo hay uno bueno en un millón
11. - ¿Qué diferencia hay entre solución y disolución?
Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una
bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería
meterlos a todos.
Saludossss
1. ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin pasta no sirven para nada
2. ¿En que se parecen los hombres al parchís?
En que comen una y cuentan 20
3. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
4. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1. - Un visón en el armario.
2. - Un jaguar en el garaje
3. - aun tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1. - Un conejo en el armario
2. - Un panda en el garaje
3. - Un cerdo en el sofá.
5. ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?
Pues el 99% de su inteligencia.
6. ¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina?
De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
7. ¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
8. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
9.Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.
10. ¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide?
En que solo hay uno bueno en un millón
11. - ¿Qué diferencia hay entre solución y disolución?
Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una
bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería
meterlos a todos.
Saludossss
-
Xasly
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¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip-Rip!, !Hurra!
¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Se ve na'
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
-------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
jajajaja, saludos
¡Rip-Rip!, !Hurra!
¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Se ve na'
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
-------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
jajajaja, saludos
-
Kokealca
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Basss la que faltaba...*[^ClA^]* escribió:Ahí van algunos
1. ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin pasta no sirven para nada
2. ¿En que se parecen los hombres al parchís?
En que comen una y cuentan 20
3. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
4. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1. - Un visón en el armario.
2. - Un jaguar en el garaje
3. - aun tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1. - Un conejo en el armario
2. - Un panda en el garaje
3. - Un cerdo en el sofá.
5. ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?
Pues el 99% de su inteligencia.
6. ¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina?
De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
7. ¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
8. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
9.Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.
10. ¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide?
En que solo hay uno bueno en un millón
11. - ¿Qué diferencia hay entre solución y disolución?
Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una
bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería
meterlos a todos.
Saludossss
-
brujita amarilla
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ossssssss que bueno!! otro rival más Para ti Xasly
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
- - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - -- - - -
Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!
- - - - - - - -- - - - - - -- - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - -
En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - -- - - - - - --
¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.
- - - - - - - - - -- - - - - - - - -- - - - - - - - - - - -- -- - - - - - -- - - - - - -
Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
Chiquillos, reconozco que me he reído con más de un chiste machista eh?
Un saludo! Matadorrrrrrrrr!!!
Para ti Xasly ¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
- - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - -- - - -
Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!
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En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.
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Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
Chiquillos, reconozco que me he reído con más de un chiste machista eh?
Un saludo! Matadorrrrrrrrr!!!
-
Silvia
- Se desvive por los colores
- Mensajes: 627
- Registrado: Mié Mar 07, 2007 2:15 pm
- Ubicación: las palmas
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
------------------------------------------------------------------
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión
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Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
-----------------------------------------------------------------Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)---
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión
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Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
-----------------------------------------------------------------Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)---
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Guanarteme-Guayre
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