Poe!! Poe!! Poe!! Ha vuelto el amo!!! Jajajaja, estamos esperando otra entrega de tus chistes, por qué no vas al Show de Flo ese? Jajajaja. Podriamos votar a ver quién es el más malo de todos!! Jajaja, manda CHISTEMALO al 557, jajajaja
Yo voto al de salivava-salivaviene, jajaja
Un saludo!! Matadorrrrrrr!!!
Chistes
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brujita amarilla
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GuancheKanario
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Otra tandita de los mios:
Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó.
Papá, cómprame una enciclopedia.
- Nada, tu te vas andando al colegio como todo el mundo.
----------------------------------------------------------------------
!!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado las 30 pesetas que me hubiese costado tomarlo!!!
- Tonto, jilipollas, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 pesetas.!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...
---------------------------------------------------------------------------
- ¿Por qué la jirafa tiene las patas tan largas?
- Porque si fueran más cortas no llegarían al suelo.
----------------------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila?
- Energizer.
----------------------------------------------------------------------------
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
-----------------------------------------------------------------------------
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
-----------------------------------------------------------------------------
Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
---------------------------------------------------------------------------
¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
-------------------------------------------------------------------------------
Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.
-------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.
-----------------------------------------------------------------------------
Perdón, ¿la calle Rivas?
Es la que viene.
Entonces, la espero.
------------------------------------------------------------------------------
Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!
-----------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se dice disparo en Árabe?
Ay-ba-la-bala.
------------------------------------------------------------------------------
Van dos triángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los triángulos dice:
Mira que moderno va este, lleva cinturón.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
¿Por qué estamos volando?
Debe ser porque somos supermercados.
----------------------------------------------------------------------------------
¿Está Conchita?
No, está con Tarzán.
--------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.
------------------------------------------------------------------------------
Papá Papá, mamá se dobló el brazo...¿la vendo?
Por mi como si la regalas
-----------------------------------------------------------------------------
¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera!
Bueno, hijo, dile que entre.
-----------------------------------------------------------------------------
Si juegan una carrera un balde y una palangana, ¿Quién pierde?
El balde, porque la palan-gana.
-----------------------------------------------------------------------------------
¿Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina.
Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó.
Papá, cómprame una enciclopedia.
- Nada, tu te vas andando al colegio como todo el mundo.
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!!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado las 30 pesetas que me hubiese costado tomarlo!!!
- Tonto, jilipollas, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 pesetas.!!!!
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Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...
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- ¿Por qué la jirafa tiene las patas tan largas?
- Porque si fueran más cortas no llegarían al suelo.
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- ¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila?
- Energizer.
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En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
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¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
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Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
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¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
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Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.
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¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.
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Perdón, ¿la calle Rivas?
Es la que viene.
Entonces, la espero.
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Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!
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¿Cómo se dice disparo en Árabe?
Ay-ba-la-bala.
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Van dos triángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los triángulos dice:
Mira que moderno va este, lleva cinturón.
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Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
¿Por qué estamos volando?
Debe ser porque somos supermercados.
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¿Está Conchita?
No, está con Tarzán.
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Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.
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Papá Papá, mamá se dobló el brazo...¿la vendo?
Por mi como si la regalas
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¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera!
Bueno, hijo, dile que entre.
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Si juegan una carrera un balde y una palangana, ¿Quién pierde?
El balde, porque la palan-gana.
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¿Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina.
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Kiry
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Tienes ganas de trabajar?
y mañana?
y pasado?
y al mes siguiente?
y al otro?
yo tampoco solo tengo ganas de...
FIESTAAAAA
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------A ver... esos de mantenimiento que haaaacen!!!
Estamos teniendo continuos problemas de SALTOS DE TENSIÓN EN LA RED...
Adjunto informe:
espero que les gusten besos
y mañana?
y pasado?
y al mes siguiente?
y al otro?
yo tampoco solo tengo ganas de...
FIESTAAAAA
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Estamos teniendo continuos problemas de SALTOS DE TENSIÓN EN LA RED...
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brujita amarilla
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kiry te saliste con las animaciones!! jajaja, bueno ahí van algunos míos, es que este post me encanta!!!
La sandía:
Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Había una vez un cocktail en donde la fresa iba a hacer una fiesta. Entonces, se empezó a publicar la gran fiesta.
En eso la fresa empieza a decir a la uva:
¿Vas a ir a mi fiesta?
Claro que sí, respondió la uva.
Se encontró al mango y le dijo:
¿Mango, vas a ir a mi fiesta?
Claro como perdermela, respondió el mango.
El caso es que ya había invitado a casi todas las frutas.
El día de su fiesta de repente ve a la piña y pregunta:
¿Quién invitó a la piña?
Nadie le contestaba y en eso una voz le dijo:
¡Se vino de piña colada!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partes lloras
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
- - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.
- - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Un saludo!! Matadorrrrrrrrr!!!!!!!!
La sandía:
Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?
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Había una vez un cocktail en donde la fresa iba a hacer una fiesta. Entonces, se empezó a publicar la gran fiesta.
En eso la fresa empieza a decir a la uva:
¿Vas a ir a mi fiesta?
Claro que sí, respondió la uva.
Se encontró al mango y le dijo:
¿Mango, vas a ir a mi fiesta?
Claro como perdermela, respondió el mango.
El caso es que ya había invitado a casi todas las frutas.
El día de su fiesta de repente ve a la piña y pregunta:
¿Quién invitó a la piña?
Nadie le contestaba y en eso una voz le dijo:
¡Se vino de piña colada!
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Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
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¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partes lloras
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Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
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Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.
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Un saludo!! Matadorrrrrrrrr!!!!!!!!
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Kiry
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Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud… que está esperando?.
- Los dientes…
--------------------------------------------------------------------------------------
EL NIÑO JUDIO
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo
al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel
no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo
se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
--------------------------------------------------------------------------------------
Instrucciones de como limpiar su inodoro
1. Levante tanto la tapa y asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas
2. Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige hacía el baño
3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe (Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa)
4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente
5. Dele unas 3 a 5 bajadas, esto da una acción de enjuage y lavado a la vez
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y la puerta principal
7. Coloquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido levante la tapa y el asiento
8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacía la salida principal donde iniciará su ciclo de secado
Ahora, tanto su sanitario como su gato estarán relucientes y limpios. Sin más por el momento, me despido.
Atentamente ¡¡EL PERRO!!
espero ke les gusten besos
Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud… que está esperando?.
- Los dientes…
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EL NIÑO JUDIO
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo
al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel
no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo
se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
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Instrucciones de como limpiar su inodoro
1. Levante tanto la tapa y asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas
2. Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige hacía el baño
3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe (Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa)
4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente
5. Dele unas 3 a 5 bajadas, esto da una acción de enjuage y lavado a la vez
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y la puerta principal
7. Coloquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido levante la tapa y el asiento
8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacía la salida principal donde iniciará su ciclo de secado
Ahora, tanto su sanitario como su gato estarán relucientes y limpios. Sin más por el momento, me despido.
Atentamente ¡¡EL PERRO!!
espero ke les gusten besos
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Kiry
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Si amas algo...
¿Y si no vuelve? Algunas alternativas para los enamorados.
Esto es para todos los enamorados empedernidos que seguramente conocen la frase "Si amas algo, déjalo libre. Si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue." ¿Pero, hay alguna alternativa? ¡Claro que sí!
Versión pesimista: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo"".
Versión optimista: ""Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá"".
Versión del desconfiado: ""Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió"".
Versión del impaciente: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía"".
Versión del paciente: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá"".
Versión del juguetón: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente"".
Versión del abogado: ""Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge"".
Versión del estadístico: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento"".
Versión del posesivo: ""Si amas a alguien, no lo dejes ir"".
Versión del psicoanalista: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco"".
Versión del sonámbulo: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando"".
Versión del mercadólogo: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado"".
--------------------------------------------------------------------------------------
EXPERIENCIAS DE UNA MUJER CON UN METROSEXUAL
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso…
Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales ¡Aquellas viejas bragas blancas de algodon que todas llevamos...! vamos que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los co----- de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: - Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con el!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tus bragas rojas con mis camisas blancas?
¡Sí! -¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a tí.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. - ¿Qué? ¿Te j---? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso?
Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero,tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: - J----, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: - ¿que me quite las braaagas??? ¡Huy como vienes...! ¿Qué te pasa? Y él: - Que voy a poner una lavadora...
espero que les guste gente
¿Y si no vuelve? Algunas alternativas para los enamorados.
Esto es para todos los enamorados empedernidos que seguramente conocen la frase "Si amas algo, déjalo libre. Si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue." ¿Pero, hay alguna alternativa? ¡Claro que sí!
Versión pesimista: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo"".
Versión optimista: ""Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá"".
Versión del desconfiado: ""Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió"".
Versión del impaciente: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía"".
Versión del paciente: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá"".
Versión del juguetón: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente"".
Versión del abogado: ""Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge"".
Versión del estadístico: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento"".
Versión del posesivo: ""Si amas a alguien, no lo dejes ir"".
Versión del psicoanalista: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco"".
Versión del sonámbulo: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando"".
Versión del mercadólogo: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado"".
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EXPERIENCIAS DE UNA MUJER CON UN METROSEXUAL
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso…
Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales ¡Aquellas viejas bragas blancas de algodon que todas llevamos...! vamos que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los co----- de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: - Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con el!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tus bragas rojas con mis camisas blancas?
¡Sí! -¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a tí.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. - ¿Qué? ¿Te j---? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso?
Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero,tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: - J----, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: - ¿que me quite las braaagas??? ¡Huy como vienes...! ¿Qué te pasa? Y él: - Que voy a poner una lavadora...
espero que les guste gente
-
RiverPlate
- Presidente del Club
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- Registrado: Sab Jul 22, 2006 11:44 pm
- Ubicación: En Gran Canaria, Donde se Limita con el Sol y se Duerme con el Mar.
- Contactar:
Cosas que nunca quisiera oír en el quirófano.
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... ¡¡oh señor de la oscuridad!!
- ¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!!
- Oigan, ¿Si este es el hígado... eso qué es?
- Enfermera... páseme esa...eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a
500ml de esto antes?
- ¡Uf de nuevo un apagón!
- ¡Enfermera!, ¿Cómo le tengo que decir que no utilice el
hígado que encuentre en el quirófano para alimentar a su
gato?
- Dále vida a mi creación!
- ...Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos...
- ¡Todo el mundo quieto! ¡Perdí mis lentes de contacto!
- ¿Oye, quién puso esto aquí?
- ¿Pueden parar a esa cosa de latir?, ¡me hace perder la
concentración!
- ¡Detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
- ¡Como!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, ¿este paciente firmo la tarjeta de donación de
órganos?
- No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.
- ¡¡FUEGO.. FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
- ¿Qué hacemos? ¡La pagina 47 del manual no está!!
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... ¡¡oh señor de la oscuridad!!
- ¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!!
- Oigan, ¿Si este es el hígado... eso qué es?
- Enfermera... páseme esa...eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a
500ml de esto antes?
- ¡Uf de nuevo un apagón!
- ¡Enfermera!, ¿Cómo le tengo que decir que no utilice el
hígado que encuentre en el quirófano para alimentar a su
gato?
- Dále vida a mi creación!
- ...Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos...
- ¡Todo el mundo quieto! ¡Perdí mis lentes de contacto!
- ¿Oye, quién puso esto aquí?
- ¿Pueden parar a esa cosa de latir?, ¡me hace perder la
concentración!
- ¡Detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
- ¡Como!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, ¿este paciente firmo la tarjeta de donación de
órganos?
- No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.
- ¡¡FUEGO.. FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
- ¿Qué hacemos? ¡La pagina 47 del manual no está!!
-
MOJO
- Directivo de la entidad
- Mensajes: 2431
- Registrado: Dom Oct 22, 2006 5:16 pm
- Ubicación: El norte
Dos locos planean escaparse del psicatrico. Para ello los dos suben a la azotea y alli ven que en el jardin hay una montaña de hojas y deciden saltar sobre ese monton de hojas que les amortiguaran. Salta el primer y zasssss, el ruido que hace y el vigilante que estaba por alli, mosqueado pregunta "Quien esta ahii"....y el loco dice miaauuuuuuuu, y el vigilante " a tan solo es un gato" y lo deja. Salta el 2º loco y lo mismo el ruido entre las hojas y el vigilante otra vez "QUIEN ESTA AHI" y el loco dice..................el otro gatitoooooooo
otro de psikitra. Los medicos al ver que hay muchisimos locos alli, pues deciden darle la libertad a uno de ellos, al menos loco que este. Tras pensarlo mucho encuentran la manera de decidirlo. Dibujaron una puerta en un muro y se escondieron a ver como actuaban los locos. Y nada que todos calleron e intentaban abrir la puerta y ellos joder no hay ninguno que vea q es falsa.. esto es un autentico fracaso......A todas estas ven q al final del pasillo uno se esta descojonando y señalando para todos los locos y riendose jajajajajaja jajajajaj jajajajaj. Se ven tan sorprendidos que deciden ir a hablar con ese loco para ver por que se rie y asi darle la libertad....LLegan a el y le dicen bueno bueno y usted de que se rie... a lo que el loco responde.......naaaa mira los boboss esos intentando salir por esa puerta..........................Y LAS LLAVES LA TENGO YOOOOOOOOO xD
otro de psikitra. Los medicos al ver que hay muchisimos locos alli, pues deciden darle la libertad a uno de ellos, al menos loco que este. Tras pensarlo mucho encuentran la manera de decidirlo. Dibujaron una puerta en un muro y se escondieron a ver como actuaban los locos. Y nada que todos calleron e intentaban abrir la puerta y ellos joder no hay ninguno que vea q es falsa.. esto es un autentico fracaso......A todas estas ven q al final del pasillo uno se esta descojonando y señalando para todos los locos y riendose jajajajajaja jajajajaj jajajajaj. Se ven tan sorprendidos que deciden ir a hablar con ese loco para ver por que se rie y asi darle la libertad....LLegan a el y le dicen bueno bueno y usted de que se rie... a lo que el loco responde.......naaaa mira los boboss esos intentando salir por esa puerta..........................Y LAS LLAVES LA TENGO YOOOOOOOOO xD