..........porque son lentillas
Chistes
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ACabreraGO
- Juez de la administración concursal
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Rescato este post!
Esto es un calvo q entra en una peluqeria y dice:
>Huy Perdon.
_______________________________________________
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el tanga y lo tiró.
La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- "Juan...al loro, parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga"
Y el otro le contesta:
- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas...... lo que es la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño, no te olvidan".
___________________________________________________________
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
____________________________________________________________
La policia ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor, mandame
un mensaje para saber que estas bien
_____________________________________________________________
Diccionario:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Contempla una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
TELON: Tele panorámica de 50 pulgadas o más
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
ATIBORRARTE: Desaparecerte (cuidao)
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en "vache"
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse, ¡y además grita!
DIADEMAS: 29 de Febrero
DILEMAS: Háblale más
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones
NITRATO: Apatía por hacer algo
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
TALENTO: No ta rápido
ESCRUTINIO: Acción y efecto de revisar el escroto
ESGUINCE: Gatorce más uno
ESMALTE: Ni lune ni miélcole
INESTABLE: Mesa británica de Ines
ONDEANDO: No me encuentro.
Esto es un calvo q entra en una peluqeria y dice:
>Huy Perdon.
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Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el tanga y lo tiró.
La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- "Juan...al loro, parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga"
Y el otro le contesta:
- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas...... lo que es la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño, no te olvidan".
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He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
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La policia ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor, mandame
un mensaje para saber que estas bien
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Diccionario:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Contempla una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
TELON: Tele panorámica de 50 pulgadas o más
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
ATIBORRARTE: Desaparecerte (cuidao)
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en "vache"
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse, ¡y además grita!
DIADEMAS: 29 de Febrero
DILEMAS: Háblale más
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones
NITRATO: Apatía por hacer algo
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
TALENTO: No ta rápido
ESCRUTINIO: Acción y efecto de revisar el escroto
ESGUINCE: Gatorce más uno
ESMALTE: Ni lune ni miélcole
INESTABLE: Mesa británica de Ines
ONDEANDO: No me encuentro.
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ACabreraGO
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Algo así puso River, creo recordar...
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN
ABSOLUTO
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra..
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado
y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojala se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
Mujer que vende sus servicios: Puta
Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero
_____________________________________________________________
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN
ABSOLUTO
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra..
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado
y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojala se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
Mujer que vende sus servicios: Puta
Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero
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En uno de esos monasterios perdidos de la mano de Dios,
aparece San Pedro, y reune a todas las monjas en la capilla.
Y dice :
- Alguna de ustedes ha tocado alguna vez un pene?
A lo que la primera responde:
-Sí , con éste dedito.
-Pues lávelo en el agua bendita para purificarlo.
Y va y lo pasa por el agua bendita. Luego le pregunta a la segunda lo mismo , a lo que responde :
- Sí, con esta mano.
-Pues lávelo en el agua bendita para purificarlo.
Y inmediatamente después de que la segunda se lave la mano, la 4a se cuela delante de la 3a, a lo que san San Pedro pregunta:
- Porqué se cuela, hermana?
- Porque prefiero hacer gargaras con el agua bendita antes de que Sors María le meta el culo.
aparece San Pedro, y reune a todas las monjas en la capilla.
Y dice :
- Alguna de ustedes ha tocado alguna vez un pene?
A lo que la primera responde:
-Sí , con éste dedito.
-Pues lávelo en el agua bendita para purificarlo.
Y va y lo pasa por el agua bendita. Luego le pregunta a la segunda lo mismo , a lo que responde :
- Sí, con esta mano.
-Pues lávelo en el agua bendita para purificarlo.
Y inmediatamente después de que la segunda se lave la mano, la 4a se cuela delante de la 3a, a lo que san San Pedro pregunta:
- Porqué se cuela, hermana?
- Porque prefiero hacer gargaras con el agua bendita antes de que Sors María le meta el culo.
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Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pepsi: "¿Generación Next?"
Preservativos Pringles: "¡Cuando haces pop, ya no hay stop!"
Preservativos M&M's: "Se deshacen en tu boca, no en tu mano"
Preservativos VISA: "No salga de casa sin ellos"
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo??"
Preservativos Philips: "Let´s make "things better"
Preservativos San Miguel: "Donde va, Triunfa"
Preservativos Duracell: . y duran, y duran, y duran "
Preservativos Lays: "¿A que no puedes probar solo uno?"
Preservativos Evax: "Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa"
Preservativos Petit Suise: "A mi me daban dos"
Preservativos Pescanova: "Lo bueno "sale bien"
Preservativos Rianxeira: "Solo hay que "abrir y triunfar"
Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"
Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"
Preservativos Vicks Vaporub: "La frotadita que ayuda"
Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"
Preservativos Frenadol: "12 Hrs de alivio continuo"
Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede, nos esperamos!"
Preservativos Nokia: "Conecting people!"
Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."
Preservativos Ariel Oro: "Más blanco no se puede...."
Preservativos Retevision: "Por fin hay alguien al otro lado"
Preservativos Vodafone: "Es tu momento"
Preservativos Pepsi: "¿Generación Next?"
Preservativos Pringles: "¡Cuando haces pop, ya no hay stop!"
Preservativos M&M's: "Se deshacen en tu boca, no en tu mano"
Preservativos VISA: "No salga de casa sin ellos"
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo??"
Preservativos Philips: "Let´s make "things better"
Preservativos San Miguel: "Donde va, Triunfa"
Preservativos Duracell: . y duran, y duran, y duran "
Preservativos Lays: "¿A que no puedes probar solo uno?"
Preservativos Evax: "Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa"
Preservativos Petit Suise: "A mi me daban dos"
Preservativos Pescanova: "Lo bueno "sale bien"
Preservativos Rianxeira: "Solo hay que "abrir y triunfar"
Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"
Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"
Preservativos Vicks Vaporub: "La frotadita que ayuda"
Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"
Preservativos Frenadol: "12 Hrs de alivio continuo"
Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede, nos esperamos!"
Preservativos Nokia: "Conecting people!"
Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."
Preservativos Ariel Oro: "Más blanco no se puede...."
Preservativos Retevision: "Por fin hay alguien al otro lado"
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ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
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Le dice un elefante a una camella:
- Oye, ¿Y tu como tienes las tetas en la espalda?
Y le contesta la camella:
- Curiosa pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...
___________________________________________________________
Impresionante: http://www.microsoft.com/downloads/deta ... laylang=es
- Oye, ¿Y tu como tienes las tetas en la espalda?
Y le contesta la camella:
- Curiosa pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...
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Impresionante: http://www.microsoft.com/downloads/deta ... laylang=es
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
___________________________________________________________
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué
pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
____________________________________________________________
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
____________________________________________________________
- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos? La guagua del Asilo.
____________________________________________________________
- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
____________________________________________________________
¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88 años?
De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un CUENTO...
De 18 años, le cuentas un CUENTO y te la llevas a la cama.
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún CUENTO.
De 38 años, ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama.
De 48 años, le cuentas un CUENTO para evitar ir a la cama.
De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, ya eres puro CUENTO."
De 68 años, eres tu quien no quiere saber nada ni de CUENTO. . . ni de camas.
De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el CUENTO.
___________________________________________________________
¿Cuál es la definición de confusión? -Cuarenta lesbianas ciegas en un
mercado de pescado
___________________________________________________________
¿Qué usa una elefanta como vibrador ?
-Un epiléptico
___________________________________________________________
Tres hombres, un palmero, un tinerfeño y un canarión, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.
Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
El palmero regresó y le dijo al rey: - Señor, yo traje 10 manzanas
El rey le explicó la segunda parte de la prueba: - Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el palmero se retorció de dolor, por lo qué inmediatamente se lo comieron.
El grancanario llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El palmero y el grancanario se encontraron en el cielo, y el palmero le preguntó al canario: - Oiga don, ¿y usted porqué soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado? A lo que el grancanario contesta: No pude soportarlo, casi me meo cuando vi al chicharrero llegando con 10 piñas.
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué
pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
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- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos? La guagua del Asilo.
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- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
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¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88 años?
De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un CUENTO...
De 18 años, le cuentas un CUENTO y te la llevas a la cama.
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún CUENTO.
De 38 años, ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama.
De 48 años, le cuentas un CUENTO para evitar ir a la cama.
De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, ya eres puro CUENTO."
De 68 años, eres tu quien no quiere saber nada ni de CUENTO. . . ni de camas.
De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el CUENTO.
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¿Cuál es la definición de confusión? -Cuarenta lesbianas ciegas en un
mercado de pescado
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¿Qué usa una elefanta como vibrador ?
-Un epiléptico
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Tres hombres, un palmero, un tinerfeño y un canarión, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.
Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
El palmero regresó y le dijo al rey: - Señor, yo traje 10 manzanas
El rey le explicó la segunda parte de la prueba: - Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el palmero se retorció de dolor, por lo qué inmediatamente se lo comieron.
El grancanario llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El palmero y el grancanario se encontraron en el cielo, y el palmero le preguntó al canario: - Oiga don, ¿y usted porqué soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado? A lo que el grancanario contesta: No pude soportarlo, casi me meo cuando vi al chicharrero llegando con 10 piñas.
En honor a los chistes sexistas.
Adán habla con dios en el paraiso (basado en hechos reales) :
-Dios, necesito alguien de compañia, por que estoy muy solo.
-Bien, te dare una mujer, ¿como quieres que sea?
-Pues me gustaria que fuera, guapa, inteligente, de ojos azules...
-Espera, espera, para eso me tienes que dar; un ojo, un brazo, una pierna, una oreja, un riñon y un pulmon.
-Eso es mucho.... ¿Que me das por una costilla?
Adán habla con dios en el paraiso (basado en hechos reales) :
-Dios, necesito alguien de compañia, por que estoy muy solo.
-Bien, te dare una mujer, ¿como quieres que sea?
-Pues me gustaria que fuera, guapa, inteligente, de ojos azules...
-Espera, espera, para eso me tienes que dar; un ojo, un brazo, una pierna, una oreja, un riñon y un pulmon.
-Eso es mucho.... ¿Que me das por una costilla?
