El ex presidente del Gobierno José María Aznar ha sido incluido en una lista de los veinticinco profesores en activo más célebres de las universidades de Estados Unidos.
La lista ha sido realizada por el College Stats, una organización que recopila información sobre las universidades estadounidenses a partir de los datos del Departamento de Estado de Educación y del Centro Nacional de Estadísticas en la Educación.
Salman Rushdie, Noam Chomsky o Spike Lee son otros de los egregios profesores de la lista
La web de esta institución publica por orden alfabético el listado de los veinticinco profesores, entre los que figuran el ex presidente Jimmy Carter, el ex vicepresidente de este país Al Gore, el lingüista Noam Chomsky, el escritor Salman Rushdie o el director de cine Spike Lee.
Además, el dicha lista de egregios profesores y conferenciantes, también figuran los premios Nobel Thomas Arthur Steitz y Elinor Ostrom. Fundada en 2009, College Stats tiene como principal objetivo ayudar a los futuros estudiantes a decidir a qué centro universitario acudir.
http://www.20minutos.es/noticia/716387/3/
Que grande es este hombre.
Aznar, en la lista de los 25 profesores más célebres de EEUU
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soycarlo15
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- Manolo de Tacoronte
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"La lista ha sido realizada por el College Stats, una organización que recopila información sobre las universidades estadounidenses a partir de los datos del Departamento de Estado de Educación y del Centro Nacional de Estadísticas en la Educación. "soycarlo15 escribió:..., quien a echo esta lista?? xD NDM
¿Algún problema con quién hizo la lista?
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AzoteAmarillo
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Aznar es uno de los personajes más peligrosos del mundo.
Ya lo ha demostrado, y cada vez que abre la boca lo vuelve a demostrar.
Desaparece la web pro Israel promovida por Aznar
Desde el 4 hasta el 31 de mayo, la web incluyó una foto de Aznar que ya ha sido retirada
ANDRÉS PÉREZ PARÍS. CORRESPONSAL 02/06/2010
José María Aznar.ANDRÉS PÉREZ
El tradicional proverbio dice que a los amigos de verdad sólo se les reconoce en los momentos difíciles. José María Aznar y el Estado de Israel decidieron ayer cambiarlo, para indicar que los amigos de verdad, en los momentos un pelo difíciles, lo que hacen es quedarse mudos. Como muda se quedó la página web friendsofisraelinitiative.org, que debía ser lanzada este lunes a bombo y platillo por el ex presidente del Gobierno español desde París, en un acto que finalmente fue anulado.
Desde el 4 hasta el 31 de mayo, la web de la Iniciativa Amigos de Israel, registrada por el Centro de Estudios Estratégicos (CEES) -un think tank neocon madrileño-, incluyó una foto de Aznar, una lista de sus socios en el proyecto, un texto fundacional y la posibilidad de dar su apoyo al firmar en línea.
El largo y ampuloso texto, aún presente en algunos cachés de los buscadores de Internet, proclamaba que "Israel está en nuestro campo", gracias a su "sistema político liberal democrático y sometido al imperio de la ley", y que "la ofensiva contra Israel es un asalto a los valores judeocristianos", frente al que "nosotros somos los siguientes en la lista".
La página web y la foto de Aznar desaparecieron ayer. Desde el CEES se indicó a Público que el instituto no tenía nada que ver con la web ni conocía su contenido. El gabinete de la embajada de Israel en París, tras leer las informaciones sobre la suspensión de la iniciativa pro-Israel del ex mandatario español publicadas en este periódico ayer, también prefirió poner el silenciador.
Ya lo ha demostrado, y cada vez que abre la boca lo vuelve a demostrar.
Desaparece la web pro Israel promovida por Aznar
Desde el 4 hasta el 31 de mayo, la web incluyó una foto de Aznar que ya ha sido retirada
ANDRÉS PÉREZ PARÍS. CORRESPONSAL 02/06/2010
José María Aznar.ANDRÉS PÉREZ
El tradicional proverbio dice que a los amigos de verdad sólo se les reconoce en los momentos difíciles. José María Aznar y el Estado de Israel decidieron ayer cambiarlo, para indicar que los amigos de verdad, en los momentos un pelo difíciles, lo que hacen es quedarse mudos. Como muda se quedó la página web friendsofisraelinitiative.org, que debía ser lanzada este lunes a bombo y platillo por el ex presidente del Gobierno español desde París, en un acto que finalmente fue anulado.
Desde el 4 hasta el 31 de mayo, la web de la Iniciativa Amigos de Israel, registrada por el Centro de Estudios Estratégicos (CEES) -un think tank neocon madrileño-, incluyó una foto de Aznar, una lista de sus socios en el proyecto, un texto fundacional y la posibilidad de dar su apoyo al firmar en línea.
El largo y ampuloso texto, aún presente en algunos cachés de los buscadores de Internet, proclamaba que "Israel está en nuestro campo", gracias a su "sistema político liberal democrático y sometido al imperio de la ley", y que "la ofensiva contra Israel es un asalto a los valores judeocristianos", frente al que "nosotros somos los siguientes en la lista".
La página web y la foto de Aznar desaparecieron ayer. Desde el CEES se indicó a Público que el instituto no tenía nada que ver con la web ni conocía su contenido. El gabinete de la embajada de Israel en París, tras leer las informaciones sobre la suspensión de la iniciativa pro-Israel del ex mandatario español publicadas en este periódico ayer, también prefirió poner el silenciador.
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Morete-Markov.
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Sin duda, un excelente profesor en las siguientes asignaturas:
Como matar irakies sin mostrar remordimientos.
Cómo encontrar armas de destrucción masiva inexistentes.
Cómo casar a mi hija con un cara de besugo, montando un bodorrio por todo lo alto en la joya de los fascistas con cargo al estado.
Cómo hacer el payaso intentando balbucear un inglés imposible o italiano inventado.
Cómo hacer el ridículo (otra vez) y el payaso (otra vez) hablando castellano con acento mexicano y encima creyéndose gracioso.
Cómo meter un bolígrafo en el escote de una periodista.
Cómo dejarse una melena más ppropia de un niñato de quince años que de un cincuentón bajito y con bigote.
Cómo posar en una playa mostrando abdominales y pectorales al más estilo chuloplaya de Benidorm.
Son muchas asignaturas, lo sé, pero esto lo hace muy bien.
Ya dijo José Ortega y Gasset [es un solo nombre, para los inteligentes] que el país estaría gobernado o mas bien existiria un predominio de aquellos ignorantes que no saben nada y se rien del resto, mientras que los verdaderos intelectuales pasarian desapercibidos.
Como matar irakies sin mostrar remordimientos.
Cómo encontrar armas de destrucción masiva inexistentes.
Cómo casar a mi hija con un cara de besugo, montando un bodorrio por todo lo alto en la joya de los fascistas con cargo al estado.
Cómo hacer el payaso intentando balbucear un inglés imposible o italiano inventado.
Cómo hacer el ridículo (otra vez) y el payaso (otra vez) hablando castellano con acento mexicano y encima creyéndose gracioso.
Cómo meter un bolígrafo en el escote de una periodista.
Cómo dejarse una melena más ppropia de un niñato de quince años que de un cincuentón bajito y con bigote.
Cómo posar en una playa mostrando abdominales y pectorales al más estilo chuloplaya de Benidorm.
Son muchas asignaturas, lo sé, pero esto lo hace muy bien.
Ya dijo José Ortega y Gasset [es un solo nombre, para los inteligentes] que el país estaría gobernado o mas bien existiria un predominio de aquellos ignorantes que no saben nada y se rien del resto, mientras que los verdaderos intelectuales pasarian desapercibidos.
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soycarlo15
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Dejalo, CR9 aprendio de el a hacer abdominales...xDMorete-Markov. escribió:Sin duda, un excelente profesor en las siguientes asignaturas:
Como matar irakies sin mostrar remordimientos.
Cómo encontrar armas de destrucción masiva inexistentes.
Cómo casar a mi hija con un cara de besugo, montando un bodorrio por todo lo alto en la joya de los fascistas con cargo al estado.
Cómo hacer el payaso intentando balbucear un inglés imposible o italiano inventado.
Cómo hacer el ridículo (otra vez) y el payaso (otra vez) hablando castellano con acento mexicano y encima creyéndose gracioso.
Cómo meter un bolígrafo en el escote de una periodista.
Cómo dejarse una melena más ppropia de un niñato de quince años que de un cincuentón bajito y con bigote.
Cómo posar en una playa mostrando abdominales y pectorales al más estilo chuloplaya de Benidorm.
Son muchas asignaturas, lo sé, pero esto lo hace muy bien.
Ya dijo José Ortega y Gasset [es un solo nombre, para los inteligentes] que el país estaría gobernado o mas bien existiria un predominio de aquellos ignorantes que no saben nada y se rien del resto, mientras que los verdaderos intelectuales pasarian desapercibidos.
Cuando el PP gane las elecciones se subira la camiseta delante de todas las camaras al mas estilo Cristiano Ronaldo...
Por cierto... tambien le enseño la tipica pose para tirar las faltas, sino miren la foto...xD
(No se pasen conmigo, no voy encontra de CR9, solo lo nombro porque tiene cosas que se parecen... xD) abdominales, poses, mirada felina xD...
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Morete-Markov.
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Igualitos los dos, vamos, una estampa repetida. 
Vamos a reirnos un poco, que hoy hace mucho calor.
En los tiempos que corren, si no tienes un entrenador personal no estás al día. Y si no que se lo pregunten al expresidente del Gobierno Jose Mari Aznar. Gracias a la rutina de gimnasio supervisada por su preparador físico Bernardino Lombao y que incluye ni más ni menos que 2000 “abominables” diarias, nuestro Aznarín a sus 56 años está hecho un chaval: “tiene 12 años menos que su edad biológica” –asegura Lombao. ¡Ahí es nada!.
De esta guisa ha podido lucir bíceps, triceps y ¡cómo no! las marcadas tabletas de chocolate en donde habitualmente relumbra la barriga cervecera.
De vacaciones con la familia, al parecer en las playas de Cerdeña, ha causado furor su cuerpo esculpido de Adonis musculoso y de intenso bronceado chicharril . Hemos subido al blogsss dos fotos de este galán que rivaliza seriamente con Berlusconi en la sintomatología del síndrome de Peter Pan: una actual y otra de hace un año para establecer una comparativa. Comparando las dos Venus, cuál es más y cuál es menos -como diría Javier Krahe- vemos diferencias notables y persistencias interesantes: Un bronceado impecablemente homogéneo, con pectorales, brazos y bajo vientre rasurados frente a un torso más lechoso y con pelillos que sombrean levemente.
El reloj, antaño en la muñeca izquierda, ha pasado decididamente a la derecha, en donde se encuentra más suelto.
Los músculos se muestran alegremente definidos sin necesidad de contener la respiración y meter barriga, porque cuando se tiene tan buena genética, como es el caso, con cualquier cosita que se haga en el gimnasio enseguida se destaca y se marca. Hay quien dice -para gustos se han hecho los colores- que en esta segunda adolescencia senil se le ve sensiblemente más huesudo ¿qué os parece?.
Permanece el pelo humedecido hacia atrás en el momento del baño que al secar se divide, como no podría ser de otra manera, en una amplia raya a la derecha (en portugués “avenida dos piollos”).
También persiste la melena de un impecable negro azabache e inmune a las canas (al igual que Berlusconi y, por supuesto, nos referimos a las capilares). Este tupé se aventura ondeando al viento de forma cautivadora como la de algunos futbolistas cuando corren presumiendo de cabellera meneosa.
Las gafas de sol le confieren un aire entre Carlos Fabra y Tom Cruise en momento de éxtasis natural como lider evangelizador de la iglesia de la cienciología.
Debajo de esas dos cejas (malagueña salerosa, dice la canción) se adivina una mirada preclara y sin prejuicios, propia de quien se sabe poseedor de la verdad absoluta y con una infalibilidad pontifical en materia de armas de destrucción masiva y de recetas para salir de la crisis.
El bigote, semirasurado al dos, deja entrever ese gracejo expresivo propenso a la sonrisa “albis dentibus” a la que nos tiene acostumbrados.
Con tantos alicientes corporales y dando pábulo al dicho “mens sana in corpore sano” es lógico que los postulados categóricos y las selectas conferencias en inglés de este gran ideólogo, fluyan por doquier y broten sin esfuerzo.
Para quien quiera seguir la tendencia, ofrecemos un gráfico con las claves del éxito metrosexuá, obtenidas después de una seria y concienzuda investigación.
Vamos a reirnos un poco, que hoy hace mucho calor.
En los tiempos que corren, si no tienes un entrenador personal no estás al día. Y si no que se lo pregunten al expresidente del Gobierno Jose Mari Aznar. Gracias a la rutina de gimnasio supervisada por su preparador físico Bernardino Lombao y que incluye ni más ni menos que 2000 “abominables” diarias, nuestro Aznarín a sus 56 años está hecho un chaval: “tiene 12 años menos que su edad biológica” –asegura Lombao. ¡Ahí es nada!.
De esta guisa ha podido lucir bíceps, triceps y ¡cómo no! las marcadas tabletas de chocolate en donde habitualmente relumbra la barriga cervecera.
De vacaciones con la familia, al parecer en las playas de Cerdeña, ha causado furor su cuerpo esculpido de Adonis musculoso y de intenso bronceado chicharril . Hemos subido al blogsss dos fotos de este galán que rivaliza seriamente con Berlusconi en la sintomatología del síndrome de Peter Pan: una actual y otra de hace un año para establecer una comparativa. Comparando las dos Venus, cuál es más y cuál es menos -como diría Javier Krahe- vemos diferencias notables y persistencias interesantes: Un bronceado impecablemente homogéneo, con pectorales, brazos y bajo vientre rasurados frente a un torso más lechoso y con pelillos que sombrean levemente.
El reloj, antaño en la muñeca izquierda, ha pasado decididamente a la derecha, en donde se encuentra más suelto.
Los músculos se muestran alegremente definidos sin necesidad de contener la respiración y meter barriga, porque cuando se tiene tan buena genética, como es el caso, con cualquier cosita que se haga en el gimnasio enseguida se destaca y se marca. Hay quien dice -para gustos se han hecho los colores- que en esta segunda adolescencia senil se le ve sensiblemente más huesudo ¿qué os parece?.
Permanece el pelo humedecido hacia atrás en el momento del baño que al secar se divide, como no podría ser de otra manera, en una amplia raya a la derecha (en portugués “avenida dos piollos”).
También persiste la melena de un impecable negro azabache e inmune a las canas (al igual que Berlusconi y, por supuesto, nos referimos a las capilares). Este tupé se aventura ondeando al viento de forma cautivadora como la de algunos futbolistas cuando corren presumiendo de cabellera meneosa.
Las gafas de sol le confieren un aire entre Carlos Fabra y Tom Cruise en momento de éxtasis natural como lider evangelizador de la iglesia de la cienciología.
Debajo de esas dos cejas (malagueña salerosa, dice la canción) se adivina una mirada preclara y sin prejuicios, propia de quien se sabe poseedor de la verdad absoluta y con una infalibilidad pontifical en materia de armas de destrucción masiva y de recetas para salir de la crisis.
El bigote, semirasurado al dos, deja entrever ese gracejo expresivo propenso a la sonrisa “albis dentibus” a la que nos tiene acostumbrados.
Con tantos alicientes corporales y dando pábulo al dicho “mens sana in corpore sano” es lógico que los postulados categóricos y las selectas conferencias en inglés de este gran ideólogo, fluyan por doquier y broten sin esfuerzo.
Para quien quiera seguir la tendencia, ofrecemos un gráfico con las claves del éxito metrosexuá, obtenidas después de una seria y concienzuda investigación.
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N.B.Tiempos
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También da clases de seguridad vial. "¿quién te ha dicho a tí...?"Morete-Markov. escribió:Sin duda, un excelente profesor en las siguientes asignaturas:
Como matar irakies sin mostrar remordimientos.
Cómo encontrar armas de destrucción masiva inexistentes.
Cómo casar a mi hija con un cara de besugo, montando un bodorrio por todo lo alto en la joya de los fascistas con cargo al estado.
Cómo hacer el payaso intentando balbucear un inglés imposible o italiano inventado.
Cómo hacer el ridículo (otra vez) y el payaso (otra vez) hablando castellano con acento mexicano y encima creyéndose gracioso.
Cómo meter un bolígrafo en el escote de una periodista.
Cómo dejarse una melena más ppropia de un niñato de quince años que de un cincuentón bajito y con bigote.
Cómo posar en una playa mostrando abdominales y pectorales al más estilo chuloplaya de Benidorm.
Son muchas asignaturas, lo sé, pero esto lo hace muy bien.
Ya dijo José Ortega y Gasset [es un solo nombre, para los inteligentes] que el país estaría gobernado o mas bien existiria un predominio de aquellos ignorantes que no saben nada y se rien del resto, mientras que los verdaderos intelectuales pasarian desapercibidos.
y saber estar
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soycarlo15
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GradoCurvo1978
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