Dejo un email por aquí, que me mandaron hace ya 11 años, que nadie se lo tome a mal, está bastante gracioso:
A continuación se muestran las instrucciones para que cualquier
>persona, por muy inútil que sea, sepa como convertirse en cuestión
>de unas horas un verdadero Coyo cabron.
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> 1.. Camine usted moviendo los hombros y los brazos,
>a la vez que su cabeza va de un lado a otro.
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> 2.. Esboze una sonrisa simiesca, bajando el labio
>inferior.
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> 3.. Póngase usted una visera como las que usan los
>tenistas, pero ha de ser Nike y de color blanco (o gris
>oscuro en su defecto). Si lo de la visera no le gusta,
>puede optar también por ponerse una gorra (Nike por
>supuesto) de forma que su parte posterior, la que le
>cubre los ojos del sol, quede 45º hacia arriba respecto
>de su mirada.
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> 4.. Tíñase el pelo de colores chillones, tales como
>rubio muy claro o rubio pollo. Después, póngase gomina
>extra fuerte y péinese con los pelos de punta.
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> 5.. Vaya a una tienda de deportes y cómprese toda la
>ropa de marca que vea, cuantos más logotipos Nike o
>Adidas lleve encima, más respetado será.
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> 6.. Hágase con una navaja o un destornillador y
>llévelo siempre encima, no como defensa personal, sino
>para atracar a pobres incautos que no sean como usted.
>
> 7.. Llene sus dedos de anillos, sellos de oro, etc.
>así como colocar alrededor de su cuello cordones de oro
>y plata.
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> 8.. En sus oídos no puede haber cabida sino para un
>tipo de música, una mezcla de lo que una vez fue una
>canción (respetable o no, eso no importa) y sonidos
>metálicos similares a cacerolas golpeadas con cubiertos
>y enseres de cocina.
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> 9.. Uno de los elementos característicos para ser un
>buen Coyo es el rosario hecho con pastillas de jabón
>que cuelga de sus cuellos. Usted debe llevarlo puesto
>siempre. De esta manera, será reconocido y aceptado por
>el grupo.
>
>
> 10.. A partir de ahora se acabo la variedad en
>cuanto a temas de conversacion se refiere. Usted ahora
>sólo dispone de un número muy limitado de cosas sobre
>las que hablar, tales como motos, fútbol,
>estupefacientes (léase porros, pastillas extasiantes,
>cocaína...), temazos (término con el que ellos
>denominan a sus "canciones"), fiestas y ligues. No se
>le ocurra salirse de estos esquemas.
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> 11.. Si usted aun no tiene alguno de los dos
>incisivos centrales superiores roto, aplíquese una
>presión muy grande en uno de ellos o, de forma más
>radical, dese un golpe lo suficientemente fuerte en
>dicha zona de la dentadura para producir su rotura.
>
>
> 12.. De ahora en adelante procure hablar emitiendo
>sonidos guturales en forma de palabras. Su jerga y
>riqueza en vocabulario han de empobrecer drásticamente.
>Deberá emplear ciertos términos, de los cuales a
>continuación expongo unos ejemplos: Mi hermano, loco,
>flaco: estos se usan para referirse a conocidos suyos.
>Pive, puntal: término empleado para llamar a alguien
>desconocido. Mecho,peta,joe: sinónimos de una misma
>palabra, el porro. Chas!: onomatopeya que se emplea
>para expresar sorpresa, agrado, alegria. Papá: este no
>se usa para llamar a su padre, sino como un apelativo
>de fraternidad entre amigos. Loba/o: úsese para
>referirse a individuos de extremado atractivo físico.
>Maricona: vale tanto para los machos como para las
>hembras de la especie. Un último consejo sobre el
>dialecto Coyo: intente añadir a todas las palabras que
>emplee las terminaciones -azo/a, -ono/a. De esta forma,
>quedarían así las palabras: Motona, cochazo, llantonas,
>hermanazo, bajona, pastillona, lobona...
>
>
>
> 13.. Cualquier signo de originalidad está mal visto,
>a menos claro, que uno de los superiores o eminencias
>de la tribu lo haga por primera vez.
>
> 14.. Aféitese las piernas, aún cuando no tenga
>exceso de vello.
>
>
> 15.. Cómprese unas zapatillas deportivas iguales a
>las que lleven el resto de sus congéneres, dependiendo
>de las tendencias de esa época. Ejemplo de ello son los
>tan afamados Reebok Classic, o los vulgarmente llamados
>"PuntaPolla" o "Bollycao haciendo referencia a la parte
>delantera de la zapatilla que posee forma redondeada.
>Las marcas han de ser Reebok, Nike o Adidas.
>
>
>
>
> 16.. Realícese dos cortes verticales en cada ceja.
>
>
> 17.. Todo lo que resulte ilegal o que tenga que ver
>con delinquir ha de resultarle atractivo, así como una
>mala conducta en su lugar de estudio o trabajo. Si
>consigue fama por méritos delictivos, será respetado y
>admirado, y con suerte, entrará joven en la prisión del
>Salto del Negro, el paraíso de la lacra como usted.
>
> 18.. Póngale alias a sus amigos. He aquí algunos de
>los que puede usar:nano,peluo,chino,chuta ...
>si su intelecto e imaginación no dan para mucho, puede
>utilizar el mote universal, seguido del nombre del
>referente, DJ. Ejemplo: DJ Jonay.
>
>
> 19.. Póngase calcetines muy cortos, como de muñeco,
>y si tienen algún dibujo de Pikachu, South Park, Mickey
>Mouse etc. mejor que mejor.
>
> 20.. Por último esta conducta la hemos observado pablillo y yo
>todos los dias al mediodia.Si kieres ser un verdadero coyo,ve a la
>salida de cualkier instituto,no importa si no conoces a nadie,tu
>vete allí,kitate la kamisa y marca músculos inexistentes y enseña
>los kalconcillos mas bastos ke hayan en cualkier tienda de
>mierda.Debes llevar un rosario puesto en el cuello y en su defecto
>un collar de oro ke sea bastante gordo para ke si alguien te mira le
>puedas golpear con él.
>
>Y por último, la más importante de todas las
>instrucciones para ser un verdadero Coyo: usted y su
>peña sois los mejores del mundo. Créaselo, no hay nadie
>mejor que usted ni que sus amigos, y por tanto, actúe
>como tal. Intimide y humille a los que son diferentes a
>usted, así como a miembros de otras peñas que no sean
>de su agrado u otras tribus urbanas (léanse
>"empollones", góticos, punkies, anarkistas...). Robe
>todo lo que pueda, métase con todos los que se cruzen
>por su camino, míreslo mal y de forma amenazadora.
>Bien, con esto espero haber dejado bien claro cómo
>llegar a ser un Coyo, verdadero artífice y parásito de
>la sociedad joven de nuestros días. Queda bajo su
>responsabilidad los efectos secundarios que esta plaga
que azota los barrios, plazas, calles y parques
canarios pueda causar en la persona (fracaso escolar,
inutilidad, estupidez, ignorancia, incultura, no
encontrar trabajo, en definitiva, ser un verdadero
gilipollas en la vida).
) comiendo anfetas como un niño come golosinas"