Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro,tres, dos,uno.
- ¿Que forma es esa de contar?
- ¡Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA.
Entra el segundo candidato:
Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis,cuatro, dos.
- ¿Que forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver
los números pares de un lado de la calle y los impares del otro.
Entra el tercer candidato. El psicólogo pregunta:
- ¿Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Estudiante Universitario.
-¿Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,sota,caballo y rey.
Chistecillo/s
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Telshem
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Chistecillo/s
Última edición por Telshem el Vie Nov 11, 2005 9:55 am, editado 1 vez en total.
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JC_Valeron
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Telshem
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Otro:
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para
hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo
termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive
justo encima de una estación) y el armario se desploma,provocando
un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando
ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se
cae,completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada,llama
a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
a señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando
nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien
piezas. Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro
y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su
mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va
a creer...
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para
hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo
termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive
justo encima de una estación) y el armario se desploma,provocando
un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando
ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se
cae,completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada,llama
a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
a señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando
nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien
piezas. Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro
y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su
mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va
a creer...
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Telshem
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Que bueno
http://www.youtube.com/?v=xSrSgqgF-fk
este tb
http://tmous.com/media/MOUS_kung-fu.html
son videos
http://www.youtube.com/?v=xSrSgqgF-fk
este tb
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son videos
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Telshem
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Hay gente que nació pa lo que nació:
En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto monstruo gaditano de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada?
- No se yo...?
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.?
- Sí que parece un buen carrete, sí....
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted??
- Si, claro. Entonces...
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en ...
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y...
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!?
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo??
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ....
- Bueno, eso se ve.
Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca ..!? El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto
en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?".
D: D: D: D:
En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto monstruo gaditano de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada?
- No se yo...?
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.?
- Sí que parece un buen carrete, sí....
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted??
- Si, claro. Entonces...
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en ...
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y...
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!?
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo??
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ....
- Bueno, eso se ve.
Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca ..!? El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto
en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?".
D: D: D: D:
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Telshem
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tengo la noche boba... 
Pedro fue a cazar osos y, al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse la vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
- Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Pedro decidió agacharse. Aunque le dolió el culo durante 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza, por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y, cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Pedro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse del todo... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar que, mirándolo fijamente, le dijo:
- Admítelo Pedro... tú no vienes a cazar!
Pedro fue a cazar osos y, al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse la vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
- Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Pedro decidió agacharse. Aunque le dolió el culo durante 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza, por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y, cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Pedro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse del todo... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar que, mirándolo fijamente, le dijo:
- Admítelo Pedro... tú no vienes a cazar!
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Telshem
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a kien no le gustaba humol amalillo?
http://video.google.com/videoplay?docid ... r+amarillo
la pena ke estan en aleman
http://video.google.com/videoplay?docid ... r+amarillo
la pena ke estan en aleman
-
Telshem
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este es un mail que me enviaron hace poco...ta weno
-El Canario no te llama por teléfono: te da los toques
-El Canario no saluda: te dice , ooh que hay!
-El Canario no se cae: se enrisca
-El Canario no se enamora: esta enchochado
-El Canario no trata de convencerte: te come la oreja
-El Canario no concierta una cita con sus amistades: queda pa las risas
-El Canario no se lanza: te tira las puntas
-El Canario no da besos: te come la boca
-El Canario no bebe mucho: se "rebosa"
-El Canario no es que no entienda: no lo coje
-El Canario no te da la espalda: te manda pal coño los infiernos
-El Canario no te llama la atención:…chacho!
-El Canario no se relame: dice que le supo
-El Canario no se inmuta: .....bohh
-El Canario no acaricia: soba
-El Canario no molesta: es un pejiguera
-El Canario no se baña: se pega una ducha
-El Canario no se alimenta: se harta como una cochina
-El Canario no te golpea: te suelta un guantaso
-El Canario no trabaja a destajo: trabaja como una perra
-El Canario no tiene amantes: tiene dos o tres pibitas
-El Canario no se impresiona: .....ñoss
-El Canario no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
-El Canario no sufre de diarrea: tiene el culo como un bebedero de patos
-El Canario no corre a toda velocidad: sale espichao
-El Canario no se dispersa del lugar: seraja
-El Canario no duerme: se echa
-El Canario no se rie a carcajadas: se descojona
-El Canario no esta en problemas: se destraba
-El Canario no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
-El Canario no es un presuntuoso: es un flipao
-El Canario no toma un autobús: coge la guagua
-El Canario no aprovecha las grandes oportunidades: se hace un bisnes
-El Canario no es un buen amigo: es un coleguita de toa la vida
-El Canario no es buen tipo: es un puntal
-El Canario no es un tipo tranquilo: es un tío suave
-El Canario no es un gandul: es un aplatanao
-El Canario no hace algo mal: la ha cagao
-El Canario no dice la verdad: dice la veldá
-El Canario no intenta ligar: raspa lo que puede
-El Canario no pierde el tiempo: trastea de aquí pa´llá
-El Canario no dice voy y vuelvo: va a dir y gorver
-El Canario no habla claro: te lo suelta por la p...cara
-El Canario no toma una taza de café: echa un cortao, leche leche o un buchito cafe
-El Canario no esta cansado: esta hecho un cristo
-El Canario no ve a una chica fea: ve un rebenque
-El Canario no se niega: no lo hace ni harto copas
-El Canario no toma Coca-Cola: se echa un Clipper
-El Canario no se excede: se desfasa
-El Canario no es cualquier cosa: El Canario es un ser unico y extraordinario.
-El Canario no te llama por teléfono: te da los toques
-El Canario no saluda: te dice , ooh que hay!
-El Canario no se cae: se enrisca
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-El Canario no trata de convencerte: te come la oreja
-El Canario no concierta una cita con sus amistades: queda pa las risas
-El Canario no se lanza: te tira las puntas
-El Canario no da besos: te come la boca
-El Canario no bebe mucho: se "rebosa"
-El Canario no es que no entienda: no lo coje
-El Canario no te da la espalda: te manda pal coño los infiernos
-El Canario no te llama la atención:…chacho!
-El Canario no se relame: dice que le supo
-El Canario no se inmuta: .....bohh
-El Canario no acaricia: soba
-El Canario no molesta: es un pejiguera
-El Canario no se baña: se pega una ducha
-El Canario no se alimenta: se harta como una cochina
-El Canario no te golpea: te suelta un guantaso
-El Canario no trabaja a destajo: trabaja como una perra
-El Canario no tiene amantes: tiene dos o tres pibitas
-El Canario no se impresiona: .....ñoss
-El Canario no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
-El Canario no sufre de diarrea: tiene el culo como un bebedero de patos
-El Canario no corre a toda velocidad: sale espichao
-El Canario no se dispersa del lugar: seraja
-El Canario no duerme: se echa
-El Canario no se rie a carcajadas: se descojona
-El Canario no esta en problemas: se destraba
-El Canario no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
-El Canario no es un presuntuoso: es un flipao
-El Canario no toma un autobús: coge la guagua
-El Canario no aprovecha las grandes oportunidades: se hace un bisnes
-El Canario no es un buen amigo: es un coleguita de toa la vida
-El Canario no es buen tipo: es un puntal
-El Canario no es un tipo tranquilo: es un tío suave
-El Canario no es un gandul: es un aplatanao
-El Canario no hace algo mal: la ha cagao
-El Canario no dice la verdad: dice la veldá
-El Canario no intenta ligar: raspa lo que puede
-El Canario no pierde el tiempo: trastea de aquí pa´llá
-El Canario no dice voy y vuelvo: va a dir y gorver
-El Canario no habla claro: te lo suelta por la p...cara
-El Canario no toma una taza de café: echa un cortao, leche leche o un buchito cafe
-El Canario no esta cansado: esta hecho un cristo
-El Canario no ve a una chica fea: ve un rebenque
-El Canario no se niega: no lo hace ni harto copas
-El Canario no toma Coca-Cola: se echa un Clipper
-El Canario no se excede: se desfasa
-El Canario no es cualquier cosa: El Canario es un ser unico y extraordinario.
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La_Cantera
- Presidente del Club
- Mensajes: 24863
- Registrado: Mié Dic 08, 2004 8:32 pm
- Ubicación: Jinamar City Ciudad sin Ley
A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!