D: D: D: D: D: D: D: D: D: D:Chistecillo/s
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Marmota amarilla
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Marmota amarilla
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Está San Pedro en la puerta del Cielo y le entran ganas de hacer pis. Llama a Jesús que, casualmente, estaba por la zona y le dice que le sustituya para que él pueda ir al baño. Le explica que lo único que tiene que hacer es preguntarle el nombre a la gente que entre y dejarle pasar. Se va san Pedro al baño y al poco llega un anciano. Jesús le pregunta su nombre.
"No me acuerdo, soy muy mayor y me falla la memoria", dice el señor mayor.
"¿Pero cómo no se va a acordar de su propio nombre?", respondió Jesús.
"Es que soy muy mayor, de verdad que la memoria me falla", dijo el anciano.
Dice Jesús: "Bueno, cuénteme algo de usted, qué hacía abajo en La Tierra, a ver si entre los dos podemos adivinar su nombre"
Empieza el viejo: "A ver, recuerdo que yo era carpintero. También recuerdo que tenía un hijo famoso, que tenía clavos en las manos y en los pies..."
Jesús le interrumpe: "¿PAPÁ?
Dice el viejo: ¿PINOCHO?
D:
"No me acuerdo, soy muy mayor y me falla la memoria", dice el señor mayor.
"¿Pero cómo no se va a acordar de su propio nombre?", respondió Jesús.
"Es que soy muy mayor, de verdad que la memoria me falla", dijo el anciano.
Dice Jesús: "Bueno, cuénteme algo de usted, qué hacía abajo en La Tierra, a ver si entre los dos podemos adivinar su nombre"
Empieza el viejo: "A ver, recuerdo que yo era carpintero. También recuerdo que tenía un hijo famoso, que tenía clavos en las manos y en los pies..."
Jesús le interrumpe: "¿PAPÁ?
Dice el viejo: ¿PINOCHO?
D:-
Rubén
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Un niño entra en la habitación de sus padres y se encuentra a su madre sentada encima del padre , saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño está presente , la madre se baja rápidamente y sigue al niño que se ha ido a su habitación. Entonces el niño le pregunta : ¿Qué estabas haciendo papá y tú en la cama? la madre dice : Es que tu padre tiene una barriga muy grande y a veces tengo que sentarme encima para aplanársela un poco. El niño dice: Pues estas perdiendo el tiempo , la madre le pregunta : ¿porqué? y responde el niño : Porqué cuando tú te vas de casa , la vecina viene , se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar de nuevo. D:
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Telshem
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la risa de video
http://media.putfile.com/Designa-Schranke-Web
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Telshem
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Esto si ke es iluminacion navideña en toda regla (video)
http://www.muchosucko.com/video-heavyme ... splay.html
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Telshem
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Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h. Ella agrega:
- También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h. Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta...
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h. Ella agrega:
- También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h. Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta...
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Telshem
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- Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
-No por mucho follar amanece más temprano, pero el tiempo pasa más rápido.
-Esta va a ser la última noche que lo podeis pillar ¡ANIMO CHICAS!.
- Cambio caja de jugetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
-Cada mujer es un mundo, haz turismo.
- Se necesita cama con muchacha adentro.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Se pintan casas a domicilio.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio PRESERVATIVO roto por ropa de bebe.
- Solicito novia con automovil, interesadas mandar foto del automovil
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
-Más vale el placer que dura un momento que el dolor que dura una vida.
-El amor es eterno.......mientras dura...
-Bienaventurados los vikingos; los suyos eran postizos.
-No hay mujer fea sino copa de menos.
-La mujer es la expresión matemática más perfecta: eleva el miembro a la
máxima potencia, lo pone entre paréntesis, le saca factor común y lo reduce
a la mínima expresión.
-Nunca me enfado por lo que las señoras me piden, sino por lo que me
niegan.
-Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
-Dime con quien andas, y si esta buena me la mandas.
-Amor de lejos...felices los cuatro.
-Dame un punto de apoyo... y me tomaré otro wisky.
-No se si cortarme las venas o dejármelas largas.
-Todos deberiamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa.
-A quien a buen arbol se arrima, no se le ve con qué orina.
-Está científicamente comprobado que lo único que detiene la caída de
pelo... es el piso.
-Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.
-Admitiría mis errores, si tuviera alguno.
-La vida sana es larga... pero aburrida.
-Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
-Siempre veo las cosas de los dos lados, el mío y el equivocado.
-El amor es ciego: solo el matrimonio puede devolverle la vista.
-Una AMIGA es la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que
elimina toda intención de querer acostarse con ella.
-BAILAR es la frustración vertical de un deseo horizontal
-El matrimonio es tratar de solucionar entre dos, problemas que nunca
hubieran surgido al estar solos.
-No por mucho follar amanece más temprano, pero el tiempo pasa más rápido.
-Esta va a ser la última noche que lo podeis pillar ¡ANIMO CHICAS!.
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-Bienaventurados los vikingos; los suyos eran postizos.
-No hay mujer fea sino copa de menos.
-La mujer es la expresión matemática más perfecta: eleva el miembro a la
máxima potencia, lo pone entre paréntesis, le saca factor común y lo reduce
a la mínima expresión.
-Nunca me enfado por lo que las señoras me piden, sino por lo que me
niegan.
-Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
-Dime con quien andas, y si esta buena me la mandas.
-Amor de lejos...felices los cuatro.
-Dame un punto de apoyo... y me tomaré otro wisky.
-No se si cortarme las venas o dejármelas largas.
-Todos deberiamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa.
-A quien a buen arbol se arrima, no se le ve con qué orina.
-Está científicamente comprobado que lo único que detiene la caída de
pelo... es el piso.
-Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.
-Admitiría mis errores, si tuviera alguno.
-La vida sana es larga... pero aburrida.
-Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
-Siempre veo las cosas de los dos lados, el mío y el equivocado.
-El amor es ciego: solo el matrimonio puede devolverle la vista.
-Una AMIGA es la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que
elimina toda intención de querer acostarse con ella.
-BAILAR es la frustración vertical de un deseo horizontal
-El matrimonio es tratar de solucionar entre dos, problemas que nunca
hubieran surgido al estar solos.
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Telshem
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-UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE:
-QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
-POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
-YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS...
EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL HIPPIE:
-YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
Y EL HIPPIE LE CONTESTO:¡¡¿COMO?!!
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS... NO PODÍA FALLAR!!!
EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO.
LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE:
-YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO. LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
-ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!!
LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.
CUANDO TERMINÓ, SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
-¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!
-QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
-POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
-YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS...
EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL HIPPIE:
-YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
Y EL HIPPIE LE CONTESTO:¡¡¿COMO?!!
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS... NO PODÍA FALLAR!!!
EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO.
LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE:
-YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO. LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
-ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!!
LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.
CUANDO TERMINÓ, SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
-¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!
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Telshem
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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor
le pregunta como se siente.
Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan
apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?
- No se. - responde el anciano.
- El oso murió.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar.........
le pregunta como se siente.
Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan
apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?
- No se. - responde el anciano.
- El oso murió.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar.........
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Telshem
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uno viejillo ya :
un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. el tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
a la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
en la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la chinita...
cansado, volvió a su cuarto a descansar y se duermió.
a la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:
-"primer castigo chino: roca encima de cuerpo."
el tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
-"segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho."
el tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos".
cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía:
-"tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama."
un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. el tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
a la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
en la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la chinita...
cansado, volvió a su cuarto a descansar y se duermió.
a la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:
-"primer castigo chino: roca encima de cuerpo."
el tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
-"segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho."
el tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos".
cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía:
-"tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama."
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Telshem
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Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a
montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda La casa el
próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría
una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle
que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta, que el cuarto
amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder
venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿bici o polvete?" y ella me
contesto: "Abrígate bien..."
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a
montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda La casa el
próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría
una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle
que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta, que el cuarto
amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder
venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿bici o polvete?" y ella me
contesto: "Abrígate bien..."
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Telshem
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TIPOS DE BORRACHERAS xD
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especimenes alcoholizados ha conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros porque le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estómago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBI: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe...
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como la lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Sí, sí..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con él hasta el wc
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especimenes alcoholizados ha conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros porque le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estómago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBI: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe...
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como la lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Sí, sí..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con él hasta el wc
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.